La libreta de Mayte

Tormenta de verano

2009-07-23T22:52:00.002+02:00

Atentos al principio, subid un poco el volumen... Este video es de las cosas más impresionantes que he visto en los últimos días y viene muy a cuento hoy, que me he calado de camino al segundo autobús de la mañana: cosas de las tormentas de verano, que te pillan desprevenida.

La canción también está bien, muy bien.

Neorrabiosa, feliz y colorada

2009-07-09T15:15:00.002+02:00

Anoche en el Bukowski lucimos nuestras camisetas neorrabiosas "tuneadas" (o personalizadas, que suena mejor y viene a significar lo mismo). Batania nos las regaló y nosotros les pusimos nuestro granito de arena, cada uno a su aire. Han quedado chulas, aunque en la foto no se ve lo mejor de la mía: la espalda. Si tengo un rato, hago un "reportaje" para que podáis apreciar los detalles, que aqui casi no se ven. Batania los captó todos y los celebró con ese entusiasmo casi infantil que hace que se le quiera tanto.

Lo que si se ve son nuestras caras de felicidad (la mía un poco de boba, pero es que no sé posar). Mi color burdeos, efecto del calor sofocante que reinaba en el Buko a pesar del aire acondicionado.

Sobre la noche poética, algo escribiré en el otro blog; ahora, aquí, en este rinconcito personal y que solo visitáis los más cercanos, lo que me pide el cuerpo es deciros que soy feliz y se me nota. Aprovecho esta imagen (robada del blog de Batania) en que estamos los dos tan guapos y os presento a mi chico a los que aún no le conocéis: aquí Ilkhi, aquí unos amigos.

The great pretender

2009-06-15T23:30:00.004+02:00

Hace muchísmos años me enamoré de The Platters. Sus canciones, Smoke gets in your eyes, Unchained Melody, Only you me emocionan todavía cada vez que las escucho. Creo que son las más hermosas canciones de amor que he escuchado, por todo, letra, melodía e interpretación. Son de esas canciones inmortales que permanecen siempre, generación tras generación.

Esta que hoy dejo por aquí me parece bellísima y al tiempo sumamente triste. Os dejo la letra, porque creo que no necesita más palabras. A cada uno sabrá qué decirle...

The great pretender
The Platters

Oh yes, I'm the great pretender
Pretending that I'm doing well
My need is such; I pretend too much
I'm lonely but no one can tell.

Oh yes, I'm the great pretender
A drift in a world of my own
I play the game; but to my real shame
You've let me to dream all alone.

Too real is this feeling of make believe
Too real when I feel what my heart can't conceal.

Oh yes I'm the great pretender
Just laughing and gay like a clown
I seem to be what I'm not; you see
I'm wearing my heart like a crown
Pretending that you're still around.

Too real is this feeling of make believe
Too real when I feel what my heart can't conceal

Yes I'm the great pretender
Just laughing and gay like a clown
I seem to be what I'm not you see
I'm wearing my heart like a crown
Pretending that you're still around

C.I.

2009-06-14T22:26:00.002+02:00

Constantemente me encuentro con invitaciones a realizar test de inteligencia para conocer mi C.I. Nunca he entendido para que nos sirve, a estas altura, ese numerito.

Hace tiempo sé que el mio es, cuando menos, interesante... 127, si mal no recuerdo. Vale, en el momento en que lo hice se supone que mi "inteligencia" estaba por encima de la media de otras personas de mi edad.

Pero es que no creo que me haya servido nunca para nada útil. No estudié una carrera, no me decidía por que estudios me interesaban más, dudaba entre matemáticas y bellas artes, me gustaba la química orgánica pero se me daba mejor la física. Llegué a plantearme traducción e interpretación o biblioteconomía. Al final, hice el módulo de informática de gestión y años después empecé geografía e historia, pero lo dejé cuando me casé.

En mi trabajo he tenido que demostrar lo que soy capaz de hacer todos los días, desde hace 20 años. Mi categoría profesional es la misma desde hace 17, pero eso se debe a que soy mujer, tengo hijos y en un momento dado decidí que era más importante cumplir mi horario, defender mis derechos como trabajadora y dedicar a mi familia el tiempo que merecía.

No sirve de nada saber que uno es capaz de resolver problemas complejos o utilizar el pensamiento abstracto mejor que el que tiene al lado. Lo difícil es vivir y para eso no hay C.I. que valga.

Por eso sigo sin entender muchas cosas de la vida, sigo equivocándome y teniendo que levantarme una y otra vez. 127... ¿habrá algún coeficiente para medir la capacidad de amar? Porque ese si que me interesa.

Meravigliosa creatura

2009-06-11T20:27:00.005+02:00

Hace unos días recuperé la melodía que utilizaba como tono de llamada en el móvil hace algo más de un año. Desde entonces vuestras llamadas han sonado con las voces de Los Rodriguez, Jorge Drexler, Julieta Venegas, Aretha Franklin, Edith Piaf, Paco Bello, Calamaro, Coti o Carlos Chaouen.

Bueno, pues he vuelto a Gianna Nanninni y su "Meravigliosa Creatura". Es una canción preciosa que seguro que habéis escuchado aunque solo sea en algún anuncio. La voz de Gianna me hechiza, todos los temas de sus discos "Perle" y "Grazie" me encantan. Pero esta me resulta especialmente querida, quizá porque cuando la escuché y entendí por primera vez le puse nombre y cara a esa maravillosa criatura de la que habla.

Hace tiempo empecé a traducirla con ayuda de la técnica, porque aunque tengo una cierta facilidad para los idiomas nunca he estudiado italiano y cojo el sentido por encima pero me falta mucho. Hoy he retomado la tarea y sorprendentemente la he terminado sin mucho esfuerzo. Es una traducción libre que creo respeta el sentido del texto adaptándolo para que también encaje con la música en nuestro idioma. Probad a cantarla, a ver que os parece.

Hay muchas maneras de pasar la tarde, yo lo he hecho compartiendo "trabajo" con mi hija: ella con sus deberes y yo traduciendo y disfrutando de esta maravillosa criatura. (Otro día me pongo con "Notti senza cuore", otra fantástica canción). Disfrutad pues del video y probad a cantar, que el alma siempre lo agradece. La versión que os traigo es la primera, no la orquestada del album "Perle". Ambas me gustan pero esta tiene aún más fuerza...

Meravigliosa creatura
Gianna Nanninni

molti mari e fiumi
attraverserò
dentro la tua terra
mi ritroverai

turbini e tempeste
io cavalcherò
volerò tra i fulmini
per averti

meravigliosa creatura sei sola al mondo
meravigliosa paura d'averti accanto
occhi di sole mi bruciano in mezzo al cuore
amo la vita meravigliosa

luce dei miei occhi
brilla su di me
voglio mille lune
per accarezzarti

pendo dai tuoi sogni
veglio su di te
non svegliarti, non svegliarti,
non svegliarti ancora

meravigliosa creatura sei sola al mondo
meravigliosa paura d'averti accanto
occhi di sole mi tremano le parole
amo la vita meravigliosa

meravigliosa creatura un bacio lento
meravigliosa paura d'averti accanto
all'improvviso scendi nel paradiso
muoio d'amore meraviglioso

Maravillosa Criatura
(Traducción libre)

Mil rios y mares
atravesaré,
dentro de tu tierra
me encontrarás.

Entre tempestades
yo cabalgaré
volaré entre rayos
por tenerte.

Maravillosa criatura sola en el mundo,
maravilloso este miedo a tenerte cerca,
ojos de sol me queman el corazón,
amo la vida, maravillosa.

Luz para mis ojos,
brillas sobre de mí,
quisiera mil lunas
para acariciarte.

Dentro de tus sueños,
velaré por ti.
No despiertes, no despiertes,
no despiertes aún.

Maravillosa criatura sola en el mundo,
maravilloso este miedo a tenerte cerca,
ojos de sol me tiembla cada palabra
amo la vida, maravillosa.

Maravillosa criatura un beso lento,
maravilloso este miedo a tenerte cerca.
De improviso surges en el paraíso,
muero de amor, maravilloso.

Olfato

2009-06-06T14:10:00.000+02:00

El olfato es el más traidor de los sentidos. La nariz está conectada directa y cruelmente con la memoria, por caminos tan cortos que los recuerdos aparecen de forma instantánea ante la presencia de ciertos olores.

La otra tarde, en el autobús, alguien olía como "él". ¿No os ha pasado nunca? Seguro que si. Si os preguntan a qué olía él o ella no sabréis contestar, pero de pronto, entre una multitud alguien lleva la misma colonia y entonces los recuerdos nos atropellan. No exagero ni pizca al deciros que me mareé de la impresión.

Sé que muchos creéis que no es saludable la forma en que estoy viviendo estos últimos años. No lo sé, la verdad. Es una lucha continua contra mi misma, contra unos sentimientos de los que por otra parte me siento orgullosa. No creo que haya error en amar. Quizá lo hay en amar a otro más que a uno mismo, pero en mi caso eso no es difícil porque, lo sabéis, nunca me he querido demasiado.

A vivir se aprende tarde, que dice mi querido genio... pues si, se aprende tarde y a base de golpes. Yo trato de aprender a vivir con un amor guardado en el bolsillo, porque no soy capaz de deshacerme de él y ni siquiera sé si quiero hacerlo. Y es complicado porque duele, porque un amor grande no cabe en cualquier sitio y de vez en cuando le da por desbordarse.

Tendré que aprender a domesticar a ese amor que por ahora es como un animal salvaje, tendré que enseñarle a estarse quieto y callado, donde solo yo sepa que está, sin estos vómitos u otros parecidos que ninguno tenéis por qué aguantar. Tendré que aprender mucho, muchísimo...

El resto de mi vida

2009-06-06T08:51:00.002+02:00

¿Os acordáis de Roque Narvaja? Yo si. Hace muchos, muchísimos años me "enamoré" de su voz y sus canciones.

Esta en concreto, "El resto de mi vida", es de las que he cantado cientos de veces a lo largo de mi vida, reaparece de pronto en mi memoria sin motivo ni razón y se me queda rondando y sonando, la canturreo, la berreo en la ducha y pocos días después se va. Forma parte de mi...

Me quedo con esos versos que dicen "el amanecer llega despacio / y siempre sale el sol" y os dejo video y letra para que la recodéis.

El resto de mi vida
Roque Narvaja

Dejame que cure tus heridas
abre tu amoroso corazón
quien jamas perdona nunca olvida
y pierde la ocasión

deja que la luz de tu sonrisa ilumine
todo lo que soy,
que tus ojos lloren con la brisa
y no con el dolor

yo te prometo el resto de mi vida
en cada palabra en cada voz..
enjúgate la lágrimas
ven a darme calma
tú la necesitas como yo

Al final del día esta el ocaso
al final del juego esta el amor
a través del sueño están tus brazos
atándonos los dos

Deja tu tristeza a los costados
yo seré quien beba tu licor
el amanecer llega despacio
y siempre sale el Sol.

Yo te prometo el resto de mi vida
en cada palabra en cada voz
enjúgate la lágrimas
ven a darme calma
tú la necesitas como yo
enjúgate la lágrimas
ven a darme calma
tú la necesitas como yo

tú la necesitas como
tú la necesitas como
tú la necesitas como yo.

El centro de todas las miradas

2009-06-01T22:57:00.003+02:00

For Patty.

Se acerca de nuevo el verano

2009-06-01T13:07:00.002+02:00

Empieza el mes de Junio. El tiempo ha volado. Recuerdo bien que hace un año yo comentaba con mi querido A. "dentro de un año, me estaré riendo de esto". A él le parecía demasiado tiempo, me decía que seguro que antes de un año las cosas me irían mejor... es un tremendo optimista.

No ha cambiado demasiado mi vida desde entonces. O si, depende de como se mire. He hecho muchas, muchísimas cosas. Hace un año estaba a punto de entrar en el quirófano para una operación con un cierto riesgo y de la que afortunadamente salí sin mayor problema. Había dejado de fumar, pero he vuelto... cosas de las drogas. Por lo demás... he conocido a muchísima gente, he hecho nuevos y estupendos amigos, he disfrutado de maravillosos momentos con mis hijos e incluso parecía que estaba recuperando una amistad que valoro muchísimo (algo así como un yo-yo, de pronto cerca, de pronto lejos... la vida y su ley de la gravedad).

Sigo en mi lucha diaria por construir la persona que quiero ser, por ser un poco mejor cada día y no dejar de sonreír. Y por compartir mi alegría con todos aquellos que me importan.

Hoy, algunas cosas están mejor, otras, más o menos igual. Otras han empeorado, mi espalda, por ejemplo... pero no pierdo la esperanza, no dejo de intentar sembrar semillas allá donde voy y regarlas a diario. La amistad, el amor, necesitan cuidados diarios y hace tiempo que sé que no soy mala jardinera a pesar de que a veces algunas plantas se me resistan. Pero trato de cuidarlas, desde que nacen, para que puedan crecer... siempre con la regadera en las manos, siempre tratando de abonarlas con sonrisas, palabras, cariño.

Hay en mi último libro, "Últimas puntadas al sudario de Laertes" un poema del que me acabo de acordar al hilo de esto de la jardinería:

Amor de jardinera

He cubierto
mi corazón
de tierra,
fértil
vestido
para mis ilusiones,
lo que hay tuyo
en él
aún palpita,
guardado y escondido
en las sombras;
esperando
el calor
de un sol
benéfico,
dormita
en el mullido surco
que cavaste
tú mismo
en mi historia
y florece
al contacto
con tu risa,
adorna mi mirada
con su brillo
cuando mis labios
sin quererlo
te nombran
y tu recuerdo
dibuja mi sonrisa,
(esa que vive
en la palma
de tu mano).

No te preocupen
mis lágrimas
tenaces,
ya solo son
amor de jardinera
que mantiene
la tierra
siempre
húmeda
para que un día
tu semilla
florezca.

Es cierto, lloro mucho, desde siempre... los que me conocéis desde hace tiempo lo sabéis. Me pueden las emociones y lloro... lloro en conciertos y en el cine, con anuncios, libros, canciones... lloro con las noticias y a veces sin motivo, porque si, porque se me acumulan los sentimientos y mi cuarto de pez se vuelve océano. Pero mis lágrimas solo son eso, amor de jardinera, mi manera de seguir dejándome tocar por la vida. Y si, hay cosas que me duelen muchísimo y el solo hecho de recordarlas, de nombrarlas, me arranca las lágrimas más amargas, las de los sueños rotos, el fracaso, la impotencia, el no poder hacer nada por alguien a quien quiero y que sé que lo pasa mal.

No sé como será mi vida dentro de un año, espero poder deshacerme de algunas de esas lágrimas, espero la noticia de que todo va bien, de que la vida poco a poco va siendo menos cabrona. Y espero de alguna manera poder contribuir a la felicidad de aquellos a quienes tanto quiero.

Seguro que dentro de un año, me estaré riendo de algunas de estas cosas y disfrutando de un montón de cosas nuevas que me traerá la vida. Mientras tanto, a seguir adelante. Cuento con vosotros, como vosotros podéis contar conmigo.

Miss "culo bonito"

2009-05-28T13:51:00.003+02:00

Ando pensando hoy... si, si, pensando... decía... ando pensando que todo me iría mejor si mi única preocupación en la vida fuera y hubiera sido siempre tener un culo bonito.

Pensadlo bien, es una de las mejores preocupaciones que se pueden tener en esta vida.

Pasaría horas, días, años, dando rienda suelta a mi vocación rebelde y soñadora, luchando contra leyes inquebrantables: las de la naturaleza. Haría ejercicio, llevaría haciéndolo años, cada día, para mantener los músculos redonditos y en su sitio. Y claro, mi espalda se habría beneficiado de ese esfuerzo y no tendría ahora lumbago y ciática. Habría invertido mi dinero en cremas, drenajes, masajes y demás, que se gastan y no ocupan espacio en casa, nada de libros, no da para todo. Lo más profundo en que podría pensar a día de hoy sería si los 40 van a suponer alguna catástrofe en mi precioso y cuidado culo.

Y con unos buenos tacones el culo luciría en su máximo esplendor. Tac, tac, tac, tac, y todas las miradas prendidas en las dos semiesferas perfectas. Y yo, caminando por la calle, solo podría pensar en el estudiado contoneo que habría desarrollado para que mi hermoso culo no pasase desapercibido. Tac, tac, tac, tac, a ver de perfil en ese escaparate... ¡perfecto!

Botty, por Ancilla Rose

Los hombres... bueno, antes de permitir que alguno me hablase tendría que ver si él también cuida su culo. Porque aunque es un trabajo solitario seguro que es más fácil si se comparte con alguien. Pero nada de fútbol, por favor, que las lesiones requieren reposo y eso arruina todo el trabajo. Ni cerveza... un buen culo no combina ni de lejos con una barriga cervecera. La tabla de lavar si, esa queda que ni pintada, pero no soy exigente, me sirve un abdomen liso.

Por supuesto con mi hombre hablaría de los nuevos ejercicios que he aprendido para fortalecer los glúteos... si, porque un hombre que diga "culo" resulta un poco ordinario, parece que solo va a lo que va. Él me conquistaría diciéndome "qué glúteos tan perfectos, se nota que te cuidas"... porque una agradece que se reconozca el esfuerzo. Nada de "¡Vaya culo!", eso puede malinterpretarse. Y aquello de "¡que no me entere yo que ese culito pasa hambre!"... bueno, para estar así hay que pasar mucha hambre... ¿o no se refiere a la dieta?.

¡Qué feliz sería, pendiente exclusivamente de mi precioso culo! Y los demás... ¡qué cada uno cuide de su propio culo, que el mio ya me da bastante trabajo!

I dreamed a dream

2009-05-27T09:10:00.001+02:00

Me imagino que ya todos habréis visto el video de la ya famosa Susan Boyle... si no es así, vedlo antes de seguir leyendo.

¿Ya? Impresionante, ¿verdad? Por alguna razón tenemos esa tendencia a ridiculizar, a burlarnos, a despreciar aquello que no cuadra con nuestro concepto de lo apropiado en cada momento. Imagino que si esta señora se hubiera presentado a un concurso de hacer pasteles a nadie le habría parecido ridícula. Pero su imagen no cuadra con el mundo del espectáculo...

Me hace pensar, mucho, en los prejuicios que todos tenemos, en lo ciegos que solemos caminar por la vida, tratando de clasificar todo en categorías que nos hagan sentir seguros. Por suerte, la vida se encarga constantemente de sorprendernos, de mostrarnos lo hermoso que hay en cada persona. Solo tenemos que darle la oportunidad de hacerlo.

Recuerdo que en una ocasión mi hermana y yo intentábamos sacar tabaco de una máquina en la estación de Atocha. La máquina nos devolvía constantemente la última moneda que nos quedaba. Cerca dormía un mendigo de aspecto repugnante, sucio y maloliente. Aquel hombre se levantó y se acercó a nosotras. Involuntariamente dimos un paso atrás, pensando ambas que nos iba a pedir dinero o algo peor. Pero el hombre alargó la mano... y nos ofreció tabaco.

Nos dejamos engañar con demasiada facilidad por las apariencias e incluso por las experiencias. Abramos pues los ojos y permitámonos soñar.

Y volviendo a los sueños... además de estas reflexiones la canción me ha removido un poco "los dentros". Los miserables me gustó, sin llegar al entusiasmo. Ahora esta canción en concreto me habla de muchas más cosas que la primera vez que la escuché... entonces soñaba que el amor duraría siempre, que mi vida sería siempre fácil y feliz. Tenía pocos años y pocas heridas. Ahora, la letra me recuerda demasiadas cosas...

La versión española siempre me ha parecido un pelín más cursi que la original, que viene a decir lo mismo pero con algo más de fuerza. Así que en inglés os la dejo, para que podáis disfrutarla. Y si la leéis al tiempo que escucháis a Susan, mejor que mejor.

I dreamed a dream

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high,
And life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving.

Then I was young and unafraid
When dreams were made and used,
And wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung,
No wine untasted.

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hopes apart
As they turn your dreams to shame.

And still I dream he'll come to me
And we will live our lives together
But there are dreams that cannot be
And there are storms
We cannot weather...

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seems
Now life has killed
The dream I dreamed.

Amigos

2009-05-26T12:32:00.004+02:00

You all know, los amigos son para mi uno de los pilares que me sujetan cuando todo se tambalea. Tengo muchos y muy buenos amigos, es una suerte. Aunque a veces me sienta sola, siempre sé que están ahí. Es cierto que la vida tiene que vivirla y vadearla uno, que en el fondo estamos solos porque nadie puede tomar decisiones ni cerrar heridas por los demás. Pero siempre he creído que el apoyo, el cariño, la fe de aquellos que nos quieren es un punto de apoyo del que no debemos soltarnos.

Hoy mi amiga Almu nos ha hecho llegar unas viñetas muy simpáticas sobre la amistad. La moraleja: un amigo quizá no sea capaz de levantarte, pero encontrará la manera de no dejarte caer.

Conozco más de uno y más de dos hipopótamos a los que sé que no puedo ayudar. Pero... ¡será por piedras! Tengo la piedra de mi sonrisa (que durará lo que el dentista quiera), tengo la piedra de ese optimismo enfermizo al que yo llamo fe, tengo la piedra de mi confianza en dios, que ayuda incluso a quienes le dan la espalda. Tengo piedras de cariño para ellos, de palabras de ánimo que no son solo palabras. Y si tuviera algo más, algo con lo que poderles izar, saben que lo haría. Me gustaría poder darles unas alas enormes que les permitieran volar tan alto como ellos se merecen, me gustaría poder darles la solución a sus problemas, pero no puedo. De momento, espero que las piedras sirvan de algo.

Dedicado, sobre todo a mis tres J.
Os quiero, mucho y lo sabéis,
aunque a veces o dé alguna pedrada.

Resucitar

2009-05-26T10:26:00.003+02:00

Hoy, toca poema ajeno. Lo he encontrado por casualidad, saltando desde el blog de una pequeña amiga, Mayte también, a la que otro día os presentaré. Pero hoy este Resucitar me ha puesto los pelos de punta. No creo conocer a su autor aunque la verdad es que en los últimos tiempos he coincidido con tantos poetas que podría haber hablado con él alguna vez y no acordarme... o no relacionarlo con sus iniciales, J.G.L. y esa foto de un solo ojo que luce en su perfil. Así es difícil reconocer a nadie...

El caso es que me ha gustado su poesía, me ha resultado muy sincera y fresca, coloquial, una de esas maneras de convertir lo que a todos nos sucede en algo más. Es lo que yo a veces llamo poesía-diario, porque parece un diario íntimo que has abierto y leído sin permiso. Y a mi eso me estremece, esa sensación de asomarme a lo más profundo de otro ser humano me da vértigo y al tiempo me encanta.

Solo en una ocasión alguien quiso compartir conmigo parte de su diario. Y fue uno de los mejores regalos que me han hecho nunca. Esa confianza, esa ventana abierta a su intimidad me siguen emocionando y aún de vez en cuando releo aquellas palabras que dicen tantísimo de él, del ser humano que es.

Volviendo a Resucitar... lo mejor es que juzguéis por vosotros mismos. A mi, repito, me ha puesto los pelos de punta. Pero ya sabéis como soy...

Resucitar
J.G.L.

Resucitaré cuando vuelva a sonreír
como un niño.

Resucitaré cuando no respire el corrupto crecimiento
que me agota.

Resucitaré
cuando sueñe
de nuevo
sin pensar en el por qué.
Resucitaré
cuando los absurdos
se conviertan en tal vez.

Resucitaré
cuando abrir
el corazón
no implique
un cerrojo
infinito.

Algunos hombres buenos

2009-05-25T10:47:00.002+02:00

Esta canción me encanta. Como muchas de las letras de Calamaro, esta llena de frases que me inspiran y me hacen reflexionar. Creo que Andrés es un gran poeta... eso si, el video es una patata, pero el sonido es bueno.

Algunos hombres buenos
Los Rodríguez

Hay algunos hombres malos,
hay algunos hombres buenos.
Hay algunas miradas que no miran nada, que olvidaremos.

Hay algunos que se duermen
en sus viejos laureles.
Hay algunas mujeres que los quieren para siempre.

En el fondo de mi casa
tengo un árbol de la vida:
regaré con saliva las raíces escondidas.

Algunos hombres apenas si nacieron.
Los hombres no se hicieron para ser prisioneros.
Porque algunos hombres buenos hay que lo siguen siendo,
algunos hombres son buenos porque tienen miedo.

Hay algunos hombres lejos,
y una pata de conejo,
siete años de espejos, de pedazos rotos de los corazones.

Hay algunos que despiertan
a sus recuerdos dormidos.
Hay algunos amigos que me esperan por perdido.

En el fondo estamos solos
en un desierto de gente,
pero hay que ser muy valiente, apretar los dientes a la soledad.

Algunos hombres son buenos carpinteros.
Los hombres no se nacieron para ser prisioneros,
pero algunos hombres buenos hay que lo siguen siendo.
Algunos hombres son buenos porque tienen miedo.

Hay algunos hombres buenos,
hay algunos hombres menos,
hay algunas palabras que nunca diremos, que no olvidaremos.

Tres monedas en la fuente,
mucha gente indiferente,
mucha uña y mucho diente, permanente, para siempre.

Johnny tiene una pistola,
ya dejó la Coca-cola.
Hay algunos hombres buenos y pocas mujeres solas.

Algunos hombres son buenos carpinteros.
Los hombres no nacieron para ser prisioneros.
Porque algunos hombres buenos hay que lo siguen siendo,
algunos hombres son buenos porque tienen miedo.

Algunos hombres buenos hay que lo siguen siendo.
Algunos hombres son buenos porque tienen miedo.

Fuerza de voluntad

2009-05-23T12:05:00.003+02:00

Admiro a las personas con fuerza de voluntad, esas que toman una decisión y la llevan a sus últimas consecuencias.

Yo por el contrario ando desde hace un tiempo errática e indecisa. He vuelto a fumar, porque sí, porque las drogas es lo que tienen, bajas la guardia un momento y vuelves a caer.

En estos momentos en que intento reconstruirme a partir de una montaña inmensa de escombros, de sueños rotos e ilusiones perdidas la voluntad me anda fallando. Tengo que perder peso y dejar de fumar de nuevo. Tengo que quererme más y creer en mi misma, pero a veces me resulta imposible. Es una constante lucha contra mi misma, en muchos momentos contra lo que me pide mi corazón. Y eso es algo que no me gusta hacer, que estoy convencida de que no debe hacerse. Pero a veces el corazón pide y la vida le da un sopapo en toda la boca. Y no importan las razones, que seguro que las hay. Duele el labio partido, el corazón se rompe otro poquito y pierde fuerza.

Resulta que el corazón sirve para muchas cosas, está ahí para muchas personas. Y resulta muy penoso tenerlo permanentemente herido, se desangra y resta fuerzas para las demás cosas importantes de la vida.

En la mía, en mi vida, hay muchísimas cosas buenas e importantes. Hago a diario un enorme esfuerzo de voluntad para acallar al corazón dolido y ponerlo en esas otras cosas, en esas otras personas que se merecen lo mejor. Pero me falla la voluntad y cada pocos días siento de nuevo ganas de gritar de dolor.

Un grito, por Rauko

Supongo que como todo en esta vida, es cuestión de tiempo. Pero a veces es tan largo y tan pesado el silencio... y tan fácil ponerle remedio que no comprendo por qué es necesario.

She fights for her life

2009-05-21T13:16:00.003+02:00

Ayer Jose Naveiras nos envió enlace a este video. Cuando esta mañana he podido verlo me he quedado pegada al monitor durante los tres minutos y medio que dura, sin pestañear, hipnotizada por la música y las imágenes.

Hoy he amanecido extraña, he tenido un sueño esta noche que no sé bien como interpretar por fuera de lo habitual y resulta que veo este video y me recuerda a algunas de las imágenes de mi sueño. ¿Alguien sabe interpretar sueños? Porque agradecería una pista... resulta que creo que los sueños significan algo y en alguna ocasión me ha sucedido aquello de soñar que a alguien a quien no veo hace tiempo le sucede algo y luego me entero de que algo ocurrió, aunque no tuviera mucho que ver con mi sueño. Es decir, no creo que sean premoniciones sino una especie de alerta que de alguna forma percibimos y solo somos capaces de viualizarla cuando nuestro cerebro descansa ajeno a otros estímulos y preocupaciones.

Hoy he soñado con J. Dormíamos como momias, como monumentos funerarios, las manos cruzadas sobre el vientre uno al lado del otro... él desnudo, yo con un camison largo, hasta los pies, ambos en la cama de mis abuelos. Al despertar, él, sonriente, me quitaba los tres camisones que yo llevaba puestos uno sobre otro. Y cuando ya me hacía yo la ilusión de que aquello se ponía interesante, él abría un armario y me ponía una camisa suya, azul. Después él se vestía, de traje y corbata, me besaba en la frente y me decía que iba a dar a todos la buena noticia. Yo le decía que no podía presentarme así vestida, solo con su camisa y él me miraba y me decía "así estás perfecta". Parece bonito, pero la sensación era muy extraña, como si yo acabse de morir y me hubiera reunido con él en el más allá.

Así que me he levantado con un ánimo diferente, no sabría bien explicar cómo, inquieta, preocupada... no sé. Y me encuentro a esta mujer en el video, y esa frase que se repite "and she fights for her life". Y dentro de ese extraño sentimiento tengo ganas de vivir y luchar y ser feliz, más feliz aún.

En fin, será que la medicación para la lumbo-ciática empieza a proporcionarme "viajes" alucinantes al interior de mi misma... o será un aviso para que no me ponga tres camisones, que debe ser incómodo, o simplemente que en este momento de enorme creatividad hasta en sueños invento... o vaya usted a saber...

Os dejo el video (no dejéis de verlo)y la letra de la canción, seguramente sea lo más interesante de esta entrada (aunque para algún psiquiatra lo de mis sueños podría ser material de estudio, ja ja ja)

Her morning elegance
Oren Lavie

Sun been down for days
A pretty flower in a vase
A slipper by the fireplace
A cello lying in it's case

Soon she's down the stairs
Her morning elegance she wears
The sound of water makes her dream
Awoken by a cloud of steam
She pours a daydream in a cup
A spoon of sugar sweetens up

And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes...
Nobody knows

Sun been down for days
A winter melody she plays
The thunder makes her contemplate
She hears a noise behind the gate
Perhaps a letter with a dove
Perhaps a stranger she could love

And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes...
Nobody knows

And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
Where people are pleasently strange
And counting the change
And She goes...
Nobody knows

Reflexiva pero no re-flexible

2009-05-20T13:30:00.004+02:00

"La edad y la traición vencen siempre a la juventud y el entusiasmo"

Acabo de escuchar esta frase en una peli, Click, click, una comedia de los 80 en que Demi Moore hace que canta y aún no se le ha puesto cuello de buey almizclero (vale, es una pequeña exageración).

No digo yo que la frasecita no sea en cierto modo verdad... pero me jode. Ando en plan reconstrucción existencial y casi todo me hace reflexionar.

La edad... la edad, los años, pasan y es verdad que por el camino se pierde algo de empuje, se pierde inocencia, se pierde ilusión... pero también se gana... experiencia, amigos, lecciones. Quizá, para quienes seguimos enamorados de la vida la diferencia solo radica en que con los años aprendemos a conocernos un poco, perdemos algo de miedo e inseguridad y sabemos qué cosas somos capaces de hacer y cuales están fuera de nuestro alcance.

A los 16 años soñaba con dedicarme a escribir y dibujar, pero también me ilusionaba cantar en un grupo, vivir en una buhardilla en la plaza Mayor, estudiar diseño de moda y montar un café-pasarela en que Emilio y yo mostraríamos nuestros diseños y nos forraríamos. También me planteaba la posibilidad de ser forense o arqueóloga... eso me hacía ilusión, ir a Egipto y descubrir una nueva tumba, de esas que se sospecha que siguen perdidas. Escribía guiones de películas caseras y estaba convencida de que algún día sería una reconocida autora de ciencia ficción.

Hoy sé qué puedo hacer y qué no... y sobre todo sé que para realizar los sueños hace falta tiempo, trabajo y un poco de suerte. Esta es una de las lecciones que J. me enseñó y gracias a él, a su confianza en mi y a su contagioso entusiasmo y ganas de luchar, he conseguido cosas que no me atrevía ya a soñar.

Si, a veces nos cruzamos con personas que nos cambian y hacen nuestra vida mejor, nos recuerdan que los sueños y las ilusiones no deben dejarse morir, que lo que somos, lo que realmente somos, no debe sacrificarse sino que podemos hacerlo mejor, dejarlo crecer y construir a su alrededor. Hoy, comparto con mis hijos la pintura, la poesía, las ganas de crear... y no solo yo soy más feliz, creo que ellos también. Hay detalles dolorosos, los errores se pagan y no siempre pueden enmendarse. Pero sigo tratando de hacerlo lo mejor posible con ellos, que son lo mejor de mi vida.

En cuanto a la traición... bueno, los demás no siempre actuan como deberían. Los seres humanos somos egoístas y muchísimas veces ese egoísmo perjudica a otros. Hay mejores y peores personas, circunstancias que nos llevan a comportárnos de forma que hacemos daño a otros. Y hay personas verdaderamente malas a las que me cuesta entender. La traición es una de las cosas que más duelen, el sentirse herido por alguien en quien se confiaba. Por suerte nunca me he sentido víctima de algo así, nunca me he sentido traicionada. Me han hecho daño, cierto, me han decepcionado, pero nunca hasta el punto de considerarlo traición. Claro, que tengo por costumbre tratar de comprender los motivos de todo el mundo, de justificar casi todo.

Vale, ya estamos otra vez con lo buena que soy, ja ja ja. Bueno, es una cuestión de principios, quiero creer que pocas personas son realmente malas, aunque las hay, vaya si las hay. Pero es su problema. El mio, seguir aprendiendo, quedándome con lo bueno de todo el mundo, que suele ser bartante más de lo que se ve a primera vista. Y si, emperrada en "salvar el mundo" o al menos los pedacitos que me rozan, aunque no siempre me salga bien.

Así que, concluyendo, que esto se está haciendo demasiado largo... no dejemos que la edad y la traición nos venzan, que no puedan con nuestro entusiasmo. Y en los malos momentos, revisión, reflexión y fe. Y si hace falta, se llora un rato sobre hombro amigo, que no hay nada en esta vida tan importante como aquellos que, aunque sea por casualidad, entran en nuestras vidas y le ponen un poquito de su luz.

Mi vida es... el cine

2009-05-19T23:26:00.003+02:00

Dos horas son suficientes para enamorarse, romper y reconciliarse. Final feliz.

Los años pasan en segundos, panorámica de la ciudad cambiando de estación o una genial secuencia como la de Notting Hill... el espectador capta que esos segundos abarcan meses.

Las segundas oportunidades son imprescindibles. El espectador no perdona los malentendidos y desde la butaca, conocedor de lo que los protagonistas no saben, opina que deberían hablar, que mentir es estúpido, que todo es posible si hay amor.

La historia termina bien, el amor triunfa y dejamos a los personajes al principio de ese amor eterno que, se supone, superará cualquier prueba.

Vale... ¿se puede saber donde cojones está el guión? Porque aquí se reparten los papeles sin dar demasiadas pistas... y claro, una que tiene su culturilla cinematográfica cree que Historias de Filadelfia es real, que La Princesa Prometida es historia, que Lanzarote del Lago y Ginebra se amaban por encima de todo, que la muerte se parece al amor porque tiene la cara de Brad Pitt... una sueña a lo Big Fish, a lo Vacaciones en Roma. Una se enamora en el Bazar de las Sorpresas y cree en el amor por encima del tiempo y la distancia, como en La casa del lago...

y una sabe a ciencia cierta que Romeo y Julieta eran imbéciles... si, si, imbéciles rematados.

En fin, que si alguno encuentra el guión de esta película, me haga el favor de contarme que dentro de uno, dos, tres años, me reiré recordando el pasado y todo podrá resumirse en un plano secuencia magistral que transmitirá felicidad y optimismo.

De momento, voy a ir conociendo mejor a mi personaje, profundizando en su carácter, preparándome para bordarlo, que ya sé que es un personaje lleno de posibilidades y se merece un final feliz.

Al público, paciencia, please. Que esta película es un poco larga pero es de las buenas. Luces... cámaras... ¡acción!

Una de supervillanos

2009-05-18T16:17:00.003+02:00

El poema ya tiene lo suyo, nunca diré que es bueno, sólo divertido, curioso...

Desde que lo escribí ando con el boceto dando vueltas, es lo suyo, los supervillanos son cosa de comics. Hoy, por fin, lo he terminado (lo de si que da una lumbo-ciática). Ya sabéis, pinchando sobre la imagen la podéis ver ampliada.

Cuando la salud falla

2009-05-16T12:38:00.002+02:00

Nunca he sido de grandes aventuras, nunca demasiado inquieta, casi al contrario, me tengo que obligar muchas veces a salir de casa... ¡estoy tan a gusto sola, pensando, pintando, leyendo! Pero esto de tener que quedarme durante días encerranda, reposando por obligación, me come por dentro. Será que basta que me digan que tengo que hacer algo para que me apetezca lo contrario.

Lo peor de este lumbago que me atacó hace casi una semana es que me impide hacer las cosas más elementales con un mínimo de normalidad. Cosas tan tontas como recoger algo del suelo o guardar en su sitio los cartones de leche, fregar los cacharros o cocinar, esas cosas inevitables a las que procuro dedicar el menor tiempo posible se convierten en tareas pendientes y me desespera no poder hacerlas y olvidarlas. Me supera sentirme inútil, ver las pelusas campar a sus anchas. ¡Se van a enterar cuando pueda pasar la aspiradora!

Además, la medicación, los relajantes musculares, me sumen en una pereza que odio... hace tiempo que procuro no estar sin hacer nada, no perder el tiempo ¡hay tantas cosas que quiero hacer! Pero estoy atontada y no me concentro en la lectura, me cuesta escribir y dibujo muy poco. Tantos días, tantas horas en las que podría haber hecho cualquier cosa se han convertido en una sucesión de horas en blanco. Eso si, me he visto no sé la cantidad de documentales de historia... espero al menos haber aprendido algo.

Ahora el desorden acumulado amenaza con brindarme una semana tremenda de trabajo en casa. Iré con cuidadito, para no volver a quebrarme, que ya me conozco yo a mi espalda y en cuanto le pides un poco de colaboración se declara en huelga.

De momento, el lunes al médico, a por el alta. Y el martes a currar, que no es que me entusiasme la idea pero echo de menos el jaleo, las risas, los chascarrillos... si, si, tengo suerte, lo paso bien con mis compañeros.

La mujer muleta, la poeta trípode, no se para. ¡A mi con lumbagos!

"No puedes salvar al mundo"

2009-05-13T10:45:00.002+02:00

Y mira que me da rabia. Pero es así. No importa todo lo que esté dispuesta a ofrecer, no importa cuanto ame o cuanto entregue... hay batallas en las que no puedo entrar.

Tratar de ayudar a alguien que no quiere ayuda es agotador. Recibir desprecios por ese intento es descorazonador. Saber a ciencia cierta que la vida es más fácil si se comparte, que los problemas se hacen más llevaderos si se cuenta con el consuelo de alguien a quien quieres y toparse con un muro de desconfianza es, simplemente, doloroso.

Pero no puedo hacer más. Aquí están mis brazos, mi puerta, mi cariño, abiertos de par en par. Con mis defectos y virtudes, con mi alegría siempre deseando tomar la iniciativa, con la sonrisa que no se me despega ni aún en los peores momentos.

El tiempo lo pone todo en su sitio. Pasarán los años y nunca me arrepentiré de darlo todo por quien quiero. Pero no todo el mundo está preparado para recibir. Demasiado miedo, demasiada desconfianza, demasiado dolor y demasiadas traiciones hacen que a algunos se les endurezca tanto el corazón que solo son capaces de escupir y hacer daño a quien trata de ayudarles.

La vida son los otros. Siempre. No hay nada más importante, nada que llene tanto como amar y sentirse amado. Primero, querese uno mismo, respetarse, apreciarse. Y después compartir con los demás esa grandeza. Esta es una lección que cada uno tiene que aprender por su cuenta. Que no hay nada en esta vida, ni estabilidad, ni seguridad, nada que merezca la pena si para ello sacrificamos el amor. Que la vida nos devuelve lo que damos y no hay peor soledad que la de quien ha herido a quienes le aman. Que la injusticia nunca debe generar nuevas injusticias. Y que por suerte hay personas dispuestas a sacrificarse por los demás y entregarse de corazón.

Estoy cansada, mucho. He amado sin esperar nada a cambio y no solo no he recibido nada, por el contrario, me ha tocado escuchar palabras durísmas e injustas, silencios dolorosos, desprecios inmerecidos. No soy perfecta, eso lo sé. Pero también sé lo que hay dentro de mi corazón, lo que me ha movido en todo momento. No hay error en amar y entregarse.

No me arrepiento de casi nada y agradezco los momentos de felicidad que siempre me pertenecerán. La vida es hermosa, siempre. Con sus dolores y alegrías. Y a cada paso aprendemos algo nuevo.

Hoy, aprendo a quererme un poco más. Y me reafirmo en mi sonrisa. No estoy sola aunque me falte ese amor grande que se me ha quedado dentro y que sé que nunca se irá. Pero estoy viva, rebosante de ganas de hacer cosas, de caminar y aprender.

Y para ilustrar mi convicción de que el camino es más fácil si se hace acompañado, os dejo este poema:

Cuadrúpedos

Sabes
mejor que nadie
amor
que la realidad
no es
la que elegiríamos
si
pudiera
elegirse
alguna
ni podemos
huir volando
de ella
porque
no tenemos
alas

lo que aún
no sabes
es que es posible
elegir
otro par de pies
para que al caminarla
(a esta
puta
realidad)
le saquemos
más eco
y
le dejemos
el doble
de huellas

eso
es lo único
que está
en nuestra
triste
y
débil
mano...

podemos
apretar
con fuerza
otra palma
otros dedos
otra realidad
y así
el miedo
es la mitad
el espanto
es solo medio
y la ilusión
es doble...

fíjate bien
solo hace falta
elegir
otro par de pies
coser
tus plantas
a las mías
como si fuera
tu sombra
que te acompaña
en la oscuridad
aunque
no puedas
verla
crece infinita
al amanecer
y al medio día
cuando el calor aprieta
se funde
y se confunde
contigo

porque si el miedo
es ahora
tu camino
no tienes
por qué
andarlo solo

tienes
amor
este otro par de pies
con que repartir
el polvo
y
las ampollas

pero aún
no has
entendido
que si no tenemos
alas
es porque
somos
cuadrúpedos.

Cerrado por reformas

2009-05-08T03:10:00.002+02:00

Que la vida rima es un hecho incuestionable. Que el destino o Dios o como queráis llamarlo (a mi lo de dios me gusta, pero con minúscula, que seguro que no le van los títulos nobiliarios), decía, que dios pone en nuestro camino las claves, los elementos, las herramientas para que nos defendamos en esta vida (que rima), es otro hecho.

Hay cosas que me cuesta entender. No entiendo la maldad, el afan por hacer daño. No entiendo la falta de trabajo, de esfuerzo, el dejarse llevar por la corriente. No entiendo la vida sin sueños, porque son los sueños, las metas lo que nos hace movernos cada día, lo que le da sentido a todo. Y no entiendo el amor.

El amor es lo que menos entiendo. Porque no es razonable, no es lógico. Pero empiezo a pensar que no hay por qué entenderlo todo, que el misterio está bien, que la vida está bien con sus cosas incomprensibles.

Hace muy poco alguien me decía "Estando vivo, a lo mejor un día las cosas cambian." Estoy viva, quiero estar viva, quiero cambiar las cosas que me hacen daño. Y quizá sea yo quien tenga que cambiar.

Nunca entenderé algunas cosas, nunca llegaré a conocer el por qué de otras, nunca comprenderé ciertas injusticias. Pero tengo que sacudirme el dolor y vivir, aprender a ser yo, poner los cimientos de nuevo y tratar de seguir creciendo, tratar de mantenerme en pie. Ardua tarea la que me espera, reconstrucción total. Porque de nuevo ando muy cerca del fondo y no quiero hundirme más, que sé bien lo que hay ahí abajo y me da miedo.

Y tengo que hacerlo sola, muy sola... bueno no tanto, que dios está conmigo, poniendome la canción que me emociona, el taxista absurdo que me hace reir, los amigos que me abrazan...

El sudario de Laertes se termina y Penélope deja de tejer esperas, se disuelve en el mito y se transforma... ahora le toca contar los muertos en Troya, ahora tiene la titánica tarea de barrer los escombros de la derrota, amontonar lo que no sirve y quemarlo y con lo que queda en pie volver a construir, sin mirar atrás. Ahora, a vivir con la derrota.

Por cierto, he vuelto a fumar...

Y a veces, la calma

2009-05-03T10:29:00.002+02:00

Es que a veces me pueden las lágrimas y como no tengo pudor ninguno o lo he ido perdiendo en cada verso, expongo mis vergüenzas y publico mis dolores, quizá con la esperanza absurda de que alguien en algún lugar conozca la cura para el mal que me aflige.

Pero es tontería, porque hay cosas que nadie puede remediar, ni siquiera uno mismo. Seguramente, si le pregunto al sabio Om me contestará con una de sus frases favoritas: "Para hacer felices a los demás antes tienes que ser feliz tú. Lo sabes, pero aún no lo has comprendido"

Om casi siempre tiene razón, por eso es un sabio. Por eso voy a hacerle caso, voy a tratar de reconstruir esta ruina interior que arrastro desde hace tanto tiempo, voy a apuntalar poco a poco cada tabique, voy a levantar los muros derruidos. Y lo voy a hacer sabiendo que ese es un trabajo solitario en el que no hay más cimiento que uno mismo... porque cimentar la felicidad en otros es garantía de fracaso. Om lo sabe. Om sabe que nadie es la solución.

No quiero terminar de romperme, ya he pasado por eso y no quiero volver allí. Así que haré lo que sea para evitarlo. Si tengo que desahogarme en público porque no encuentro otra manera de pedir ayuda, lo haré. Pero no volveré a asfixiarme en mis propias lágrimas, a tratar de parecer fuerte cuando no lo soy.

De momento he vuelto a la autoescuela. Me gustan las metáforas... quiero conducir mi propia vida por mi misma, sin que nadie tenga que llevarme, sin depender de la voluntad de otros, sin ser pasajera y recorrer su camino. Como metáfora está bien, ya veremos si consigo aprenderme esa tortura absurdamente redactada que es el dichoso librito... "Guia rápida", le llaman. A ver cuanto me lleva leerla.

Pues eso, que no os preocupéis demasiado, que hoy es el día de la madre y voy a estar con mis hijos, sonriendo, aprendiendo de ellos a valorar más las cosas muy pequeñas. Mañana os cuento qué me regalan.

Sin justicia, sin noticias...

2009-05-02T11:05:00.002+02:00

Ayer estuve viendo un documental sobre Sacco y Vanzetti, aquellos italianos ejecutados en Estados Unidos en 1927 por asesinato, seguramente inocentes de los cargos pero anarquistas y extranjeros, condenados por sus ideas, no por las pruebas, condenados porque en aquel momento concreto en aquel país concreto la política, el patriotismo, el miedo "rojo", estaban por encima de la justicia. Pasaron 7 años en prisión antes de ser ejecutados, 7 años durante los cuales sus familias esperaron no un milagro, simplemente justicia. Contaba la hija de uno de ellos cómo vivían esperando noticias en una época en que las cosas no eran como hoy, sin teléfono, sin una forma rápida de comunicarse. Me emocionó escuchar su testimonio, saber de la angustia de aquellos hombres, de aquellas familias... los sentí tan cercanos.

Creo que no hay nada peor en esta vida que la espera... pero no esa espera con fecha de caducidad, esa espera esperanzada que sabe que tiene un fin. Me refiero a esta otra de no saber, de esperar sin saber cuándo o cómo terminará la incertidumbre. Es como sentarse frente a una tormenta de arena y dejarse barrer, sin ver ni respirar, agohándose y rogando que todo termine de una vez, cada minuto más largo y desesperante que el anterior. Es como un hambre infinita que no se sacia con nada, que mata poco a poco.

Waiting for, por Valentina

No hay paciencia capaz de superar la dolorosa falta de noticias. Y esa falta de noticias no es una buena noticia... quizá ese consuelo valga en determinadas circunstancias, aunque mucho me temo que es la típica frase con la que te consuelan quienes no tienen intención de entendete. A mi no me sirve. Yo soy curiosa, necesito saber, conocer. Necesito entender los por qués de las cosas. No me sirve quedarme quieta esperando en medio de la tormenta de arena, necesito saber de donde viene y por qué. Por eso no tengo demasiada paciencia...

Dicen que el que espera desespera... eso si es cierto. Seguramente me queden aún semanas, meses, de espera y silencio, de no entender nada y seguir en medio de la tormenta sin manera de saber cuándo acabará de pasar, cuando lograré comprender qué está sucediendo y por qué, qué es lo que hice mal, dónde me equivoqué. Son cosas que necesito entender para poder aprender, porque en la espera, en el silencio, no hay ninguna lección; sólo crueldad, una crueldad que nadie merece.

Sé, antes de que me regañe alguien, que tengo infinitos motivos para ser feliz... y lo soy, en la medida en que la arena que me tapona ojos, nariz y oídos me lo permite. Sería más feliz si pudiera entender qué está sucediendo, pero eso no está en mi mano como casi nunca lo está en manos de nadie. Cada vez estoy más convencida de que no hay justicia en esta vida, de que no importa lo que uno haga, al final acaba pagando por algo que no le corresponde mientras otros, los que actuaron mal siguen felices, sin preocuparse del dolor que van sembrando a su paso.

Quizá haya un "después" de esta vida en el que todo acabe en su lugar... pero repito, tengo poca paciencia y espero vivir muchos años. No sé si podré seguir en mi camino, con mi fe, creyendo en el amor y la bondad durante tanto tiempo. Lo que si sé es que no soy capaz de hacer daño deliberadamente, sé que eso solo me produce un dolor mayor. Así que imagino que, con paciencia o sin ella, en medio de la espera o ya desesperada, continuaré como hasta ahora, si las fuerzas no me fallan.

Solo pido una palabra que rompa el silencio, porque ya pesa demasiado y no sé cuanto más podré resistirlo sin romperme.

Cosas importantes

2009-04-25T00:12:00.003+02:00

Esta es una de esas canciones que me gustan en todas sus dimensiones. Me gusta escuchar recitar y cantar a Jorge Drexler, me gusta lo que dice y cómo lo dice. Me gusta porque es un canto a la sencillez, a lo verdaderamente importante. Ya sabéis, siento debilidad por cualquier cosa que abunde en mi convicción, profunda e inamovible, de que nada vale tanto como las personas... las luces, mis luces y por supuesto y en primer lugar, mis lucecitas.

Os dejo esta estupenda versión en directo, espero que la disfrutéis.

Video

Mi guitarra y vos
Jorge Drexler

¡Que viva la ciencia!
¡Que viva la poesía!
Qué viva siento mi lengua
cuando tu lengua está sobre la lengua mía.
El agua está en el barro,
el barro en el ladrillo,
el ladrillo está en la pared
y en la pared tu fotografía.

Es cierto que no hay arte sin emoción,
y que no hay precisión sin artesanía,
como tampoco hay guitarra sin tecnología,
tecnología del nylon para las primas
tecnología del metal para el clavijero,
la prensa, la gubia y el barniz,
las herramientas del carpintero.

El cantautor y su computadora,
el pastor y su afeitadora,
el despertador que ya está anunciando la aurora.
Y en el telescopio, se demora la última estrella.

La máquina la hace el hombre,
y es lo que el hombre hace con ella.

El arado, la rueda, el molino,
la mesa en que apoyo el vaso de vino.
Las curvas de la montaña rusa,
la semicorchea y hasta la semifusa, el té.
Los ordenadores y los espejos,
los lentes para ver de cerca y de lejos.
La cucha del perro, la mantequilla, la hierba, el mate y la bombilla.

Estás conmigo,
estamos cantando a la sombra de nuestra parra,
una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra.

Y sin tenerte, te tengo a vos
y tengo a mi guitarra.

Hay tantas cosas, yo solo preciso dos;
mi guitarra y vos.
Mi guitarra y vos. (bis)

Hay cines, hay trenes, hay cacerolas,
hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola.
Hay más.
Hay créditos, tráfico, cláusulas, salas VIP,
hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas,
hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada,
hay biberones, hay buses, hay tabúes,
hay besos, hay hambre y hay sobrepeso.
Hay curas de sueño y tisanas, hay drogas de diseño
y perros adictos a las drogas en las aduanas.

Hay manos capaces de fabricar herramientas con las que se hacen máquinas para hacer ordenadores que a su vez diseñan máquinas que hacen herramientas para que las usen las manos.

Hay escritas infinitas palabras:
zen, gol, bang, rap, dios, fin.

Hay tantas cosas, yo solo preciso dos;
mi guitarra y vos.
Mi guitarra y vos.

Hey Jude

2009-04-22T22:13:00.004+02:00

Es que me encanta, la letra, la música y ellos.

Hace muchísimos años mi profesor de inglés trató de que los alumnos de mi curso nos interesásemos por el idioma de una manera diferente a los aburridos personajes del Turning Point de la Oxford University Press. Teníamos entonces 13 años y aunque hoy los recuerdo con cariño entonces me parecían insufribles. Arthur, Mary, Jennifer, Bruce, Sheila... ¡si es que encima me acuerdo de los nombres!

A lo que iba. Javier nos repartió fotocopias con las letras de las canciones de los Beatles y los viernes llevaba a clase el radiocasette y cantábamos todos, con más vergüenza que otra cosa. Fue entonces cuando me enamoré de ellos, de su música, de sus letras, de todo.

Hoy, no sé bien por qué, me he pasado media tarde tarareando Hey Jude. Siempre me pareció una canción fantástica, con varias frases dignas de enmarcar... con 13 años lo hubiera hecho, ahora ya no enmarco nada, lo guardo en algún rincón debajo de la piel.

Me quedo con el final, porque solo guardando lo que se ama bajo la piel se pueden empezar a mejorar las cosas... el corazón debería mandar un poco más, nos iría mejor a todos.

video

Hey Jude

Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song and make it better
Remember to let her into your heart
Then you can start to make it better

Hey Jude, don't be afraid
You were made to go out and get her
The minute you let her under your skin
Then you begin to make it better

And anytime you feel the pain
Hey Jude, refrain
Don't carry the world upon your shoulders
For well you know that it's a fool
Who plays it cool
By making his world a little colder

Hey Jude, don't let me down
You have found her, now go and get her
Remember to let her into your heart
Then you can start to make it better

So let it out and let it in
Hey Jude, begin
You're waiting for someone to perform with
And don't you know that it's just you
Hey Jude, you'll do
The movement you need is on your shoulder

Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song and make it better
Remember to let her under your skin
Then you'll begin to make it better.

Huevos kinder

2009-04-20T22:39:00.003+02:00

Supongo que ya habéis leído en ese blog que lleva mi nombre y que dedico a la parte externa de mi ombligo la letra de la canción de Paco Bello "Lo de dentro"... Él siempre cuenta que esa canción está inspirada en los huevos kinder, que a pesar de todo compramos por el regalo... porque en muchos casos lo mejor está dentro.

Hay en esa canción un verso que dice "Dime que en la vida todo tiene arreglo". Muchas veces me he preguntado si eso es así... creo que la mayoría de las cosas tienen remedio, sobre todo las que únicamente implican la voluntad de las personas.

Quienes me conocen desde hace tiempo e incluso quienes me conocen desde hace poco pero bien saben que me llevo bien con la inmensa mayoría de la gente. Tiene truco... se trata de ceder, perdonar, escuchar, tratar de que las circunstancias no nos cieguen... se trata de mirar al fondo de cada persona buscando el regalo, lo que brilla. Y hasta hoy he visto brillar a practicamente todo el mundo.

No sé si siempre funcionará, si con esto será suficiente para arreglar algunas cosas. Pero es que tampoco sé hacerlo de otra manera. Solo sé pedir perdón y perdonar, reconocer mis errores, que son innumerables y tratar de comprender al otro, aunque me resulte difícil... porque sé que tampoco es fácil entenderme a mi.

Lo sé, esto parece no tener mucho sentido... pero andaba necesitando "explicarme" de alguna manera, explicar a quienes me han visto triste que tengo mi parte de "culpa" en esa tristeza, que he cometido mis errores y quisiera que tuvieran arreglo... que lo siento. Pero es que merece la pena... no me digáis que sonría porque no puedo, porque no soy capaz de sonreír si pierdo por el camino a quienes quiero, a quienes con su brillo me alegran la vida. No puedo sacudirme la tristeza si se me apaga una luz. Es sencillo. Si me he equivocado, quiero pedir perdón y tratar de enfocar las cosas de otra manera, pero no quiero alejarme de ese brillo, no quiero que esa luz se aleje. Eso es todo.

Lo mejor, está dentro, detrás de los errores, después de los errores. Lo mejor está en el fondo... en mi también, el regalo a veces está escondido pero quiero creer que está, que también yo brillo.

Síndrome de Diógenes

2009-04-11T13:59:00.004+02:00

__________

"También suelen acumular grandes cantidades de desperdicios y objetos sin ninguna utilidad en sus casas, por creer que pueden darles una utilidad en un futuro, lo cual les aboca a vivir en situaciones insalubres. Emocionalmente están ligados a todas y cada una de sus posesiones y son incapaces de distinguir lo que es de valor de la pura basura."

Resulta que hoy me doy cuenta de que, emocionalmente, padezco una especie de síndrome de Diógenes avanzado, crónico, severísimo...

Guardo en mi sentimientos de los que la gente normal se desharía en el mismo instante en que dejan de ser útiles, guardo momentos, sonrisas, recuerdos, de los que no quiero deshacerme porque no soy capaz.

Leyendo hoy el blog de Aidee me he dado cuenta de que guardo de todo aquí dentro y de que además no puedo ni quiero echarlo a la basura. No sé qué se quedo él en el reparto, sé lo que me quedé yo... y es tanto que me llena metros y metros cuadrados de corazón. También ha habido cosas malas, pero curiosamente esas siempre las bajo a la basura tan rápido como puedo: no me gustan los malos olores y el rencor, el enfado, la acritud tienen la manía de pudrirse y apestar.

Es terrible tener que repartirse la vida en las separaciones, no por las cosas materiales, que en general no me importan lo más mínimo. Pero romper en dos los sueños y seguir cada uno adelante solo... es que estas cosas no son como las aspirinas, que traen una rayita para cortarlas. Los sueños, los proyectos, los planes, cuando se tejen entre dos resulta imposible repartirlos sin antes deshacerlos por completo. Y cada uno se queda con un enredo de hilos sin forma y con muy pocas ganas de ponerse a tejer de nuevo.

Es como el juego del hilo, que se pasa de las manos de uno a las del otro... uno solo no puede continuar jugando y el hilo deja de ser una diversión, una cosa de dos y pierde todo su sentido. Yo me guardé el hilo en el bolsillo, esperando que algún día esas otras manos quieran de nuevo intentar el milagro de, con algo tan sencillo como un hilo, construir un mundo entre las manos.

Cat's cradle, por Daisuke Matsumura.

He escrito en estos dos años largos cientos de poemas... pero en ninguno he sido capaz de expresar tal como yo quería la inmensidad de los sentimientos que me llenan las habitaciones interiores. En algunas no se puede ni entrar, en otras descubro a diario cosas que no recordaba que estuvieran ahí. Es como si se me hubiera quedado dentro un universo sin terminar de expandir. Y toda esa energía acumulada necesita salir de alguna manera... será por eso que escribo tanto.

Lo que guardo no duele, acompaña. Duelen los sueños rotos, duele la ausencia, duele sobre todo el dolor del otro, lo que más. Duele que el amor tenga que callar y esconderse. Duele que el odio, el rencor, la maldad puedan más que el amor. Y duele muchisimo el silencio.

Pero volvamos a esta casa interior mía atestada de cosas hermosas, que no quiero recrearme en el dolor, no sirve de nada.

Reflexiono en voz alta y concluyo que merece la pena atesorar recuerdos, momentos, sonrisas, siempre y cuando no nos impidan continuar caminando. Que es una suerte ser capaz de llenar armarios, cajones, altillos, de hermosos recuerdos, de caricias en el alma, de miradas y ternuras, de palabras, aromas, amaneceres, olas, ríos, paisajes, abrazos y hasta esos sueños compartidos que ya no lo son. Y que la vida está llena de oportunidades, de caminos de ida y vuelta. Sólo la muerte es definitiva... la muerte y algunos amores, pero eso sólo lo sabe quien lo ha vivido.

Felicidad

2009-04-08T12:26:00.004+02:00

A veces se me olvida que soy mucho más que la herida. Se me olvida y me dedico a exhibir lo peor de mi, a mostrar lo más desagradable... se me olvida que muchos de los que me leeis me queréis y en lugar de hablar de las muchas cosas estupendas que hay en mi vida me centro en la dichosa herida, como si no hubiera nada más.

Pero lo hay, vaya si lo hay. Hay mucho amor, de mis amigos, de mis hijos, de mi familia. Hay sonrisas, enormes, alegres. Hay momentos de felicidad y ratos de paz conmigo misma. Hay poesía de la que disfruto enormemente, proyectos que van tomando forma. Hay arte, el caballete se hace dueño de mi salón y los pinceles andan siempre por medio. Hay nuevos amigos y antiguos abrazos, logros personales que me llenan de satisfacción, hay más, mucho más... hay vida.

Se me olvida y parece que no vivo, que respiro por la herida. Eso ya pasó, ahora respiro por todos los poros, la herida sigue ahí pero alrededor yo crezco y disfruto. Tengo pendiente, eso si, aprender a escribir poemas desde otro lugar. De momento solo sé hacerlo desde el fondo de las tripas y ahí todavía duele. Pero ya me conocéis, no solo me duelen mis cosas, también y a veces más que las propias, me duelen las de aquellos a quienes quiero y eso me resulta más dificil de olvidar que mi propio dolor. Eso no estoy segura de querer superarlo, mientras siga siendo capaz de ponerme en el lugar del otro y sentir su dolor, hacerlo mio, seguiré siendo humana, seguiré estando segura de que no haré daño a otros intencionadamente. Y no es que me crea mejor que nadie, es que realmente no soy capaz de herir a otros... pero basta de flores, no las necesito, que tengo alergia.

Que soy feliz a ratos, a ratos lloro, toso y estornudo y me he quedado sin voz, que escribo poemas y canto cuando estoy sola, pinto y dibujo, voy de compras, cocino, limpio, bailo, recito, bebo, como, me tiro horas en la ducha y odio planchar... que estoy viva y la vida a veces duele, a veces jode, a veces se pone cuesta arriba. Es así. Y así la quiero. Con vosotros, todos. Porque no sé prescindir de las cosas que realmente me hacen feliz: las personas a las que quiero.

Por eso me empeño en no soltarme de la mano de ninguno de vosotros, porque la vida es mejor así... y porque no concibo que nadie pueda alejarse de aquellos a quienes quiere cuando las cosas van mal ni soy capaz de dejar a nadie solo. Sé que no siempre muestro mis mejores sonrisas, pero eso es solo aquí, en esta especie de letrina en que he convertido este blog; quizá también en mis poemas, otra manera de desahogarme y desangrarme.

Mis sonrisas siguen aquí, aunque llore a veces. La vida no es fácil pero estoy segura de que los malos momentos pasan más facilmente si nos dejamos inundar por el cariño de los demás, si perdemos el miedo y confiamos en aquellos que de verdad nos quieren. Cada vez estoy más convencida de que lo único que realmente merece la pena en esta vida son las personas, el amor... si, si, el amor, de todos los tamaños y de todos los colores.

Happyness, por Daniela

Primavera y amor en mi ventana

2009-04-05T11:18:00.002+02:00

Como cada día, he desayunado pegada al ventanal de mi salón. La primavera anda adueñándose del paisaje y en pocas semanas no veré nada más que las copas de los árboles y el cielo. Pero hoy aún veo algo del parque y las canchas de baloncesto.

Hace un rato una pareja ha cruzado la cancha. Él lleva una gorra roja, un bastón y zapatillas; ella, va cogida de su brazo, ayudándole, sujetándole.

Han tardado casi un cuarto de hora en cruzar. Ahora acaban de llegar a la sombra del otro lado y descansan, él apoyado en el muro, ella a su lado.

La travesía ha sido larga; paraban cada pocos pasos. Él, agotado, se apoyaba en el bastón, hundidos los hombros, cansado. Ella, a su lado, le miraba en silencio sin soltarle el brazo. Con paciencia y una mirada llena de amor esperaba a que él se recuperase para seguir. Y de nuevo, tres pasos de ella, quince de él, nueva parada, nuevo descanso, nueva mirada.

¡Qué hermosa metáfora de la vida, del amor! No hay para mi nada más importante, gestos grandiosos ni declaraciones encendidas, seguridad, comodidad, posición, respetabilidad... nada como ese amor que simplemente camina de la mano, apoya cuando hace falta y espera. Y que rabia me da comprobar que la mayoría de la gente no cree en el amor, sino en la conveniencia...

Quizá algún día, desengañada del todo, harta de esperar, cansada de llorar, también yo me vuelva práctica. Pero sabed que ese día la Mayte que conocéis, la de la sonrisa, la de las ganas de vivir y ser feliz, habrá muerto para siempre (que tremendo suena, por más cierto que sea...). Si pierdo la fe en el amor seré simplemente una más de esas personas que pasan por la vida acumulando oportunidades perdidas, una mujer vacía sin otra meta que llegar cuanto antes al final del camino.

De momento, la fe en el amor sigue acompañándome... no encuentro mejor motivo para vivir. Y si me sale bien, ya será la releche, je je je. (Que si, que estoy jodida pero contenta, que le dicen. Si pierdo el sentido del humor entonces si que estaré tiesa, seca, muerta)

En mi barrio · II

2009-04-05T10:35:00.003+02:00

en mi barrio
los vecinos alimentan a unos gatos enormes
para deshacerse
de las ratas,
pero los gatos de mi barrio
son poetas
y prefieren
a las oropéndolas...

(hay una oropéndola
al otro lado
de mi ventana,
viva
a pesar de los gatos.)

En mi barrio · I

2009-04-04T14:57:00.001+02:00

en mi barrio hay un anciano
que pasea
mi vieja bicicleta oxidada,
si, la mia,
que alguien sacó una noche a la basura
y él rescató
y la convirtió en su casa...

(¿os dais cuenta? en esa bicicleta

aprendí

el equilibrio

ese que ahora me falta)

Palabra como regalo, silencio como castigo.

2009-04-03T17:00:00.005+02:00

Hace muchos años Pepe nos contaba cómo el mayor castigo que se puede infligir a alguien es el silencio. Comentaba lo cruel que resulta esa actitud que toman muchas personas de retirar a otro la palabra cuando se enfadan. Entonces no lo terminé de entender, quizá porque en mi familia, entre mis amigos, nadie se había comportado nunca así.

La palabra, como regalo; el silencio, como castigo.

Hoy lo entiendo, demasiado bien. Y estoy de acuerdo con Pepe: nada hay que duela más que el silencio, nada peor que pedir una palabra, una respuesta y toparse con el muro del silencio.

Me recuerda a cuando de muy pequeña llamaba a mi madre y ella no contestaba. Yo tenía miedo de salir a buscarla, temía que no estuviera en casa, que se hubiera marchado sin decirme nada, me aterraba pensar que hubiera podido quedarme sola. Y quieta en mi habitación llamaba una y otra vez

¡mamá!
¡mamá!
¡mamá!

hasta que el miedo y las lágrimas me cerraban la garganta y no podía seguir llamando, solo llorar sin saber bien por qué, asustada y paralizada.

Así hoy, tan mayor y aún tan cobarde, llamo a voces y pido una palabra. Silencio. Y el nudo de la garganta amenaza con cerrarse, el miedo se abre paso y las lágrimas ganan terreno. El miedo está ahí, miedo a quedarme sola, a que el silencio sea permanente.

Tomad nota, nunca castiguéis a nadie así. Algunas personas no lo podemos soportar... claro que ya sabéis que yo soy especialmente sensible y llorona, quizá a los demás no les afecte tanto. Pero a mi me duele, mucho. A falta de abrazos, necesito palabras.

Silence, por Claudia O.

Un año sin tabaco

2009-04-01T13:23:00.005+02:00

Hoy hace un año que dejé de fumar, ya estáis tardando en felicitarme.

Es el tipo de decisión que se toma siempre por varios motivos, las adicciones necesitan un convencimiento muy fuerte para superarse.

Lo dejé por mi salud, por mis hijos y porque lo había prometido. Lo dejé porque estaba cansada de depender de algo, de que algo tan estúpido llegase a dominarme. Me costó mucho, es cierto, pero hoy me siento orgullosa de mi misma, a pesar de los inconvenientes.

Que si, que dejar de fumar tiene efectos secundarios negativos... me he pasado el invierno de catarro en catarro, he engordado casi 15 kilos... y aún hay veces que me apetece fumar.

En el otro platillo de la balanza, he ahorrado muchísimo dinero, mi aliento ha mejorado, mi casa huele bien, yo huelo bien... es una de las cosas que más he notado; mi hija mediana me abraza y me dice: "mamá, que bien hueles, me alegra que ya no fumes".

No fumar, por Victor Ledezma

Lo dejé por mi, por ellos y porque lo había prometido. Estos son los gestos de amor en los que creo, los que suponen un sacrificio y quizá nunca se agradezcan, los gestos pequeños y cotidianos que demuestran que de verdad hay amor.

Rendez-vous

2009-03-31T18:11:00.004+02:00

- Perdona, cielo ¿llevas mucho esperando?
- No, cinco minutos...

... toda la vida y cinco minutos.

Y es que lo importante,
siempre se retrasa
y luego, encima, se va antes de tiempo.

Si todo fuera fácil y el amor sólo llegase cuando conviene, de forma civilizada y organizada, sin rasgar el velo del templo, sin reducir a cenizas Pompeya y Herculano, sin extinguir dinosaurios ni levantar una nube de polvo capaz de convertir en barro el Pacífico... si el amor supiera comportarse... sería tan aburrido como ir al notario.

Que ya, que tengo una boca enorme y un cerebro demasiado lento, que escribo mejor que vivo y lloro más de lo que abrazo, que sonrío por dentro y por fuera no se nota pero sonrio por fuera cuando me muero por dentro...

que soy feliz con muy poco y ese poco lo es todo, que regalo lo mejor que tengo pero no sé envolverlo ni elegir la fecha, que me apasiono y veo buenos augurios pero no creo en la suerte, que quiero esperar pero no tengo paciencia y me pueden las ganas de regalar sonrisas, que digo "esta vez si" cada vez que lo intento y estoy dispuesta a intentarlo mientras me quede vida.

Que me duele no ser lo que tú necesitas,
no ser la que esperabas,
no haber llegado a tiempo a aquella cita...

- Lo siento, cielo ¿llevas mucho esperando?
- Toda la vida, pero no importa: has llegado.

Rendez-vous, por Valérie

Con el guapo subido

2009-03-29T23:49:00.003+02:00

Puro narcisismo necesario cuando una inicia la operación bikini: dedicarse a mirar fotos en las que estaba más delgada, a ver si por esas le vuelve el juicio y deja de echarle mayonesa a todo lo que cae en el plato.

Esta vez

2009-03-29T11:02:00.004+02:00

Esta vez, sí,
me digo
esta vez, acerté

este es el camino
y es imposible
que no
salga
bien

esta vez, sí, esta vez
el plan
no
tiene
fallos

perfecto
redondo
inmejorable

¿quién
en su sano juicio
rechazaría algo así?

esta vez
todo
incluye todo
hasta el reverso
del sueño
y el de la pesadilla

esta vez
no me queda
nada
para más adelante

esta vez...

esta vez, de nuevo,
miraré hacia dentro
a los tallos segados casi a ras de tierra,
a la herida cosida con pedazos de viento,
al espejo quebrado,
a los sueños pospuestos,
miraré los cimientos de la torre imposible,
miraré la veleta que no sabe girar,
miraré
al terror y quizá le haga frente

esta vez,
sanaré un poco más
antes de la siguiente.

Inside, por il lyzi.

Hacia dentro

2009-03-22T12:58:00.003+01:00

me miro en el espejo interior

al fondo del bolso

donde
siempre
se esconden
los mejores
caramelos

ese espejo
que acompaña
a un lapiz de labios rancio

que no me gusta
el maquillaje
y no sé ponérmelo

al final
me pinto
de rojo carmín
la punta de la naríz

mejor
mucho mejor

Sin control

2009-03-21T10:04:00.002+01:00

De vez en cuando enciendo el televisor, para escuchar algo de ruido, para distraer un poco a la máquina de pensar que en ocasiones se pone muy pesada dándole vueltas, centrifugando cada idea a tantas revoluciones que después necesita horas de planchado para ser reconocible.

Suelo intentar que lo que pongo en la caja tonta sea más o menos decente y que no tenga publicidad, porque no soporto que unas mujeres de plástico traten de convencerme de que tengo derecho a que mi piel parezca la de un bebé a pesar de la edad, de que necesito un coche enorme, carísimo, ruidoso y contaminante pero que resulta ser bueno para el medio ambiente (¡toma ya!), de que la vida me cambiará si gano una cantidad de dinero que no necesito para vivir. Cada día soporto menos los anuncios.

A lo que iba... Esta mañana me han atrapado unas frases al comienzo de Grand Canyon. No las he retenido literalmente, mi memoria no da para tanto. Pero me han calado hondo.

Hablaban de cómo buscamos controlar las situaciones, la vida... pero es imposible. No podemos controlar nada, quizá, como mucho, nuestro miedo.

Cuesta mucho aceptar que no tenemos ningún control sobre nuestras vidas, que todo puede cambiar de la noche a la mañana sin saber como, que cualquier pequeño error nos puede llevar por un camino que ni imaginábamos. A veces la vida golpea porque si, porque es así, sin motivo ni razón. No sirve de nada tratar de entenderlo, no sirven esos principio que trataron de inculcarnos, aquello de que si eres bueno te irá bien. No hay karma ni nada parecido. La vida se pone cuesta arriba y más vale que no rodemos.

Caos, por Raquel.J.Alves

De pronto nos encontramos con el timón en las manos y sin barco, solo el inmenso océano bajo nuestros pies. Si no nos ahogamos, si salimos con vida de la tormenta, algo cambia por dentro para siempre. Y entonces encadenamos nuestros sentimientos para controlar lo único que creemos que nos pertenece. O lo intentamos.

Durante mucho tiempo creí que era dueña de mi vida, que había elegido un camino del que conocía cada recodo. Pero ese control ficticio no me hizo feliz. Hoy sé que nada hay que yo pueda controlar, nada de lo que sea dueña. No sé si mañana seguiré respirando, no sé si podré cumplir alguno de los sueños que aún tengo... no sé si podré estar con las personas a las que quiero.

Si hoy fuera el último día de mi vida... ¿nunca os habéis planteado ese 'juego'? ¿Qué harías si supieras que hoy es el último día de tu vida? Yo sé más o menos lo que haría, no punto por punto porque hasta en ese día todo es imprevisible... pero sé que trataría por todos los medios de pasarlo con las personas a quienes más quiero, trataría de dejarles un buen recuerdo. Repartiría "te quieros" entre todas aquellas personas que son importantes para mi.

En el último día de mi vida me gustaría poder abrazar con todas mis fuerzas y por última vez al hombre al que amo y poder decirles a mis hijos que nunca he querido separarme de ellos. El último día de mi vida daría las gracias a todos los que me han acompañado en el camino.

Y resulta que hoy podría ser el último día de mi vida, o mañana... por eso muchas veces pareceré pesada con tanto "te quiero", con mis agradecimientos, con mis apasionadas palabras de amor... es solo que no quiero que se me olvide despedirme. Es solo que no puedo controlar la vida, no puedo controlar este caos, solo puedo controlar lo que cada día entrego y no quiero dejar de darlo ni un solo día, no vaya a ser que sea el último.

Rojo, impar y falta

2009-03-20T09:39:00.003+01:00

Ruleta, por Andrea Urrutia

A veces las apuestas salen caras, muy caras. Pero en la vida hay que jugársela por aquello que merece la pena. Lo malo es precisamente que en el juego siempre es la banca quien tiene las de ganar. Y así pasa... las deudas de juego pueden estar pagándose toda la vida.

A mi hace tiempo que me siguen un par de tipos mal encarados con una factura en la mano y un revolver cargado en la otra.

En una ocasión me siguieron hasta un callejón sin salida. Al ver el muro que me cerraba el paso me volví, les miré y les dije:

- Adelante, disparad, ya no me queda nada que perder.

No dispararon, no. Con una sonrisa cínica me dijeron:

- No queremos matarte, hay castigos peores.

Llevarles siempre detrás, por ejemplo. Y ver ese papel que llevan en la mano, en una columna, una sola línea, aquello por lo que me lo jugué todo... en otra, lo que aposté, todo lo que tenía.

Lo que no saben esos tipos es que en la vida nada se pierde o se gana definitivamente mientras el corazón sigue latiendo. Que no sé si mañana estaré viva, pero si lo estoy seguiré en pie... que si no me disparan seguiré creyendo en el amor, creyendo que merece la pena sacudirse el miedo y entregarse al otro. Seguiré apostando por él, ya poco me queda por jugarme pero, como dice este poema que escribí hace casi un año, la derrota también me la juego...

Rojo, impar y falta

- Póngalo todo al 7...

- ¿Todo?

- Todo.

- ¿No prefiere reservar algo, por si acaso?

- No se preocupe, si pierdo, me jugaré la derrota.

- - - - - - - - - - - - - -

La ruleta
sigue girando,
es lo malo
de darle
demasiado impulso...

Me lo jugué todo al 7
y llevo
una eternidad
esperando
la sentencia.

Padres, Pepes, Pepas

2009-03-19T10:59:00.004+01:00

Felicidades

A los Pepes y Pepas porque si, porque es su día y es costumbre felicitar.

Felicidades

A los padres por serlo. Porque solo quien es padre puede entender lo que es el amor, el de verdad, el que da y no se agota; el amor que perdona siempre y espera siempre; el que sufre en la distancia y se regocija solo con un abrazo o una sonrisa, ese amor que se alegra con la felicidad del otro y se duele en su dolor. El amor de verdad, por los hijos (o el milagro de sentir ese amor por otro) aunque duela es lo que da sentido a la vida.

Felicidades al padre de mis hijos, a todos los padres que pueden disfrutar de este día con sus hijos. Y a los que no, otro día será... pero hoy, felicidades, porque sois padres y eso no hay ley ni "justicia" ni mala fe que os lo pueda quitar. El camino de la vida es largo y en él vuestros hijos siempre estarán presentes, necesitandoos y queriendoos, siempre. Porque ser padre es para toda la vida y no importa que en algunos momentos la vida y sus circunstancias os separen... los hijos necesitamos a nuestro padre, sea como sea y se porte como se porte. Le necesitamos y le queremos. Que nada ni nadie os aparte de ellos en vuestro corazón, que nada ni nadie os haga dudar.

Father and son, por Robby

Para J, O, J, J, P y tantos otros que están lejos de sus hijos demasiado tiempo... y no es por voluntad propia. Felicidades sobre todo para vosotros, que sabéis lo que es amar a un hijo mucho mejor que quienes os alejan de ellos. Felicidades y un abrazo con todo mi cariño, por buenos padres.

Hagamos una tregua

2009-03-16T07:43:00.002+01:00

Hay poemas de otros que quisiera haber escrito yo, porque los siento tan cerca, me dicen tanto que ya forman parte de mi. Este lo ha escrito Ernesto, un joven poeta al que admiro por su capacidad para poner el amor en su sitio, sin almíbar, clavado en el centro de la vida con todos sus clavos... pero también con toda la ternura del mundo. Ya os he hablado de él en alguna ocasión.

La primera vez que leí este poema recuerdo que sentí ganas de recitarlo en voz alta, de coger el teléfono y recitárselo a J. y subrayarle algunos versos que lo dicen todo. No lo hice, pero si escribí algunos poemas, ninguno capaz de expresar lo que sentía en esos momentos. No soy buena poeta y lo sé. (me viene a la memoria Carlos Salem recitando "soy una mierda de poeta"...). Tampoco soy buena pareja, ni buena madre... y también lo sé.

Esta mañana me he levantado con el ánimo poco primaveral... y me he encontrado de nuevo este poema, tan cerca. Y de nuevo quiero pedirle al amor, a mi amor, a la vida, que hagamos una tregua, porque estoy cansada de que todo sea tan difícil, porque necesito descansar y sonreír un poco, porque necesito su abrazo, aunque solo sea para saber que no lo he hecho todo mal.

Hagamos una tregua
Ernesto Pérez Vallejo

Hagamos una tregua,
tú dejas de arrojar jarrones
y yo te como la boca.

Que siento que esta guerra lejos de la cama
ya no me pertenece,
que tus insultos extraviados
del sudor que se desprende
cuando hacemos de la piel una hoguera
se te salen por la comisura de los labios.

Hagamos un trato,
tú me dices que me quieres
y yo te bailo la canción que más te guste,
o me desnudo sin que mi clavícula
destroce la autoestima que me queda.

Hagamos un pacto,
de esos que te vas y luego vuelves
y perfumas toda la casa con tu olor a vainilla
yo me pondré a lamer el suelo que pisas
como si fuera un helado cada huella.

Hagamos también algún imposible,
un más difícil todavía,
el amor por ejemplo,
sin cicatrices, ni odio,
como si fuera poesía pero sin letras,
pongamos minas alrededor de la cama
y el primero que huya que salte por los aires.

Hagamos algo macabro con este silencio,
tú le maullas a la luna
y yo le ladro a tu sombra,
inventemos marea alta en el asfalto
y nademos el uno sobre el otro
hasta que el respirar valga una vida
y tu tengas mi aire en tus pulmones.

Hagamos que las palabras no sean cuchillos
y no te corte mi voz
ni la tuya me desangre.

Hagamos una tregua,
tú me invitas a tus ojos
y yo te enseño mi sonrisa,
esta vez sólo depende de nosotros.

Tú dirás.

Para el día del padre

2009-03-15T10:05:00.003+01:00

Esta semana se celebra el día del padre, no se nos puede olvidar, está en todas partes... ya se sabe, cualquier excusa es buena para vender.

Creo que el mejor regalo que se puede hacer a un padre es poder estar con sus hijos. Y eso, por desgracia, no lo pueden hacer todos los padres.

Los que me seguís sabéis que en varias ocasiones he expresado mi rechazo a la situación que viven muchos, muchísimos padres separados o divorciados. Las leyes, los jueces, todo ese sistema de "justicia" se ha empeñado en favorecer de forma absolutamente parcial a las mujeres en un intento populista de hacer ver que luchan contra el maltrato. Pero lo único que han conseguido es crear situaciones mucho más injustas en las que hombres normales, buenos padres, se ven separados de sus hijos por un afán vengativo que en muchas ocasiones los propios abogados fomentan.

Y mientras tanto, las víctimas de malos tratos siguen en silencio, sufriendo humillaciones y palizas, con miedo, con la autoestima destruida y sin poder salir de una situación terrible. Porque aunque los vecinos sepan que un hombre pega a su mujer o a sus hijos, aunque sepan que una mujer humilla a su marido o a sus padres, no lo denunciarán.

Vivimos inmersos en el "no es asunto mio", queremos que sea la policía, los jueces, los políticos, quienes solucionen los problemas. La comunidad humana, la sociedad, somos nosotros, las personas que convivimos en el día a día. Y es cierto que meterse en las vidas y problemas ajenos puede resultar peligroso o molesto... pero ¿es mejor fomentar la injusticia?

No es un derecho de los padres ver a sus hijos, lo he dicho muchas veces. Es un derecho de los hijos el poder contar con su padre. Las mujeres que no lo entienden así, las que se empeñan en privar a sus hijos de la figura del padre por venganza u odio, las que ponen denuncias falsas para lograr la custodia... a muchas de ellas deberían retirarles esa custodia. No creo que sea una buena influencia, un buen ejemplo, el comprobar que la mentira, el odio, la injusticia, son un buen camino para lograr lo que se quiere.

Por favor, si alguna de las que me lee piensa que tiene derecho a arrebatarles a sus hijos el derecho a tener un padre, que piense bien si su actitud tiene más fundamento que el odio o la venganza... ¿qué clase de educación estáis dando a vuestros hijos? Sinceramente, creo que esas mujeres lo acabarán pagando... los niños crecen, aprenden. Pueden pasar años pero llegarán a ser personas capaces de entender y distinguir, llegarán a comprender que sus madres les han privado de un derecho por puro egoísmo y afán de hacer daño. No quisiera ser una de ellas...

Father and son, por Paolo D. Nacpil

Deseo para este día del padre que se acerca que todos los niños puedan pasarlo con sus padres, mis hijos lo harán.

Y sobre todo a mis amigos, alguno muy querido, que viven en este infierno de injusticia y odio... ojalá la razón vuelva a imperar, ojalá triunfe la justicia y ponga las cosas en su sitio. Ojalá vuestros hijos vean siempre lo buenos padres que sois. Lo deseo de corazón y rezo por ello.

Los peligros de dormir acompañada

2009-03-02T22:05:00.003+01:00

Para aquellos que pensaís que siempre y solo lloro por lo mismo... pues no.

Hoy he llorado porque se me ha muerto una planta. Ha escogido muy mal día para hacerlo, mañana era su cumpleaños, como el de Elena. Ambas, 9 años. Era una palmera muy pequeñita cuando llegó a mi rodeada de otras plantas también pequeñas. Me la mandaron a la clínica el mismo día en que nació Elena, el 3 de Marzo del año 2000.

La palmera me había dado varios sustos desde entonces, son muchos años para una planta de interior. Los superó todos, creció, la tasplanté un par de veces y hasta le regalé una maceta de autorriego para que se sintiese un poco más independiente. Pero este invierno ha sido demasiado para ella.

Star Palm, por icemother

Dicen que tener plantas en el dormitorio es malo, que te quitan el oxígeno... bien, en este caso se conoce que yo respiraba más fuerte. Ahora se ha reducido el número de seres vivos en esa habitación: sólo quedamos las 200 pequeñas arañas y yo. A ver lo que duran...

Táctica y estrategia

2009-03-01T17:00:00.004+01:00

Este poema de Benedetti me encanta. Confieso que de este autor lo que más me gusta son los haikus, que os recomiendo como píldoras medicinales contra la inconsciencia, la insensibilidad y la indiferencia. Cada pequeña dosis provoca reflexiones inevitables... eso si, tiene efectos secundarios: te da por pensar y eso puede ser peligroso...

Vuelvo a este poema. Táctica y estrategia, esas cosas que las personas normales utilizan para conquistar o retener a la persona amada. Nunca he utilizado conscientemente una estrategia para conquistar a nadie ni sé lo que es una táctica para "ligar"... Yo pensaba que era incapaz de esas cosas hasta que descubrí este poema con el que, de inmediato, me sentí identificada.

You Sunk My Battleship, por Shazzerbunnies

Hoy, por algún motivo ha vuelto a mi, después de mucho tiempo. Sigo creyendo, como la primera vez que lo leí, que la única estrategia consiste en darse y aceptar al otro como es, que la táctica mejor es ser uno mismo, sin ocultar nada, que lo único que de verdad funciona es la sinceridad y el amor... Ojalá todo el mundo lo entendiese así.

Táctica y estrategia
Mario Benedetti

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Nudos

2009-03-01T13:48:00.004+01:00

Lo recuerdo muy bien: cuando era pequeña la cadena de oro de mi medalla se enredaba en nudos imposibles. Aprendí que empeñarse en tirar solo servía para apretar el nudo. Sin embargo, con paciencia y cuidado, con cariño, el nudo se va deshaciendo solo, poco a poco. Se tarda más, es cierto, pero no se corre el riesgo de romper nada.

Traté de deshacer por la fuerza el nudo que hace tiempo me cierra la garganta y, como era de esperar, no dió resultado. Creció, se complicó, lo llenó todo hasta practicamente ahogarme.

Celtic knot, de Adrian.

Ahora yo soy nudo, nudo desnudo que se retuerce y pugna por enderezarse, que trata de mostrar todo lo que, enredado, solo parece dolor y lágrimas. Cuesta mucho y yo trato de hacerlo poniendo en palabras desenredadas un amor mucho más grande que yo, un amor mayor que todo cuanto he conocido... y un dolor que parece no tener fin. Pero no me quejo, no culpo a nadie, no hago más que intentar deshacer el nudo, este nudo imposible, desnudo, amante, en que me he convertido.

Enroscada sobre mi misma, nudo de amor y dolor, me doy en cada poema, pongo en cada verso lo que soy y lo que siento, lo que amo y lo que lloro.

Y aunque no lo parezca, nudo y todo, soy feliz. Pero estoy segura de que nunca encontraré las palabras justas para expresar algo tan inmenso como el amor que me habita. El dolor se explica solo, el amor... no hay palabras para tanto.

Seguiré siendo nudo...

Una pizca de humor

2009-02-28T09:03:00.002+01:00

Tardé toda la vida
en encontrarte
y un vuelo transoceánico
en perderte,
pusiste tanta agua de por medio
solo para decir
"sé que puedo olvidarte"...

También yo puedo
dejarlo cuando quiera,
puedo olvidarte
cuando me de la gana
¿lo ves?
ahora mismo,
por ejemplo,
no estoy pensando en ti.

Amor sin cadenas

2009-02-25T07:36:00.002+01:00

El viernes estuve un ratito hablando con N., amigo de toda la vida, sobre el amor. Nunca nos hemos puesto de acuerdo sobre el tema, creo. Será por eso que nuestro "noviazgo" no funcionó (de eso hace como 25 años).

No sé a donde quería llegar en su razonamiento, estábamos cenando con otro amigo, J. y la conversación terminó diluyéndose entre vino (del bueno, eso si).

Lo que si recuerdo con total claridad fue su pregunta sobre qué hacer, como vivir, si tu pareja pretende pasar cada instante de vuestro tiempo libre pegada a ti. La verdad es que, dicho de esa manera resulta de lo más agobiante.

No sé que se puede hacer, la verdad. Nunca me he sentido agobiada por nadie, entre otras cosas ahora mismo recuerdo tan solo vagamente lo que es una relación de pareja, para que nos vamos a engañar. Pero lo que si recuerdo es que nunca, ni siquiera durante todos los años de mi matrimonio he tenido ese problema ni creo haberlo causado.

Mi concepto de la pareja, muchas veces lo he dejado por escrito, se basa sobre todo en la libertad. Seguro que a más de uno de los que me seguís le suena aquello que escribí hace tiempo sobre la pareja como "equipo" de dos seres completos. Nada de medias naranjas, dos naranjas enteras.

Creo que para que una pareja funcione es vital el respeto a la libertad del otro, a sus aficiones, a sus inquietudes. Todos necesitamos nuestro propio espacio y si nuestra pareja se empeña en instalarse en él en plan okupa lo más probable es que esa relación fracase. De hecho creo que, a día de hoy no podría soportar una relación que me quitase aire, como imagino que le sucede a la mayoría de las personas que entienden bien el amor.

Y es que, me canso de repetirlo, el amor no es esa cosa pegajosa y dulce como almibar que ponen en la tele. El amor tiene más de sacrificio, trabajo, colaboración. Lo fácil, lo bonito y divertido es vivir permanentemente una aventura galante, escapaditas románticas, arrumacos... pero eso no es real. La vida está llena de escollos y si queremos que una relación funcione tenemos que tener claro que el color rosa es el menos abundante en la naturaleza humana.

Creo en el amor sin cadenas, en el compromiso, si, pero no en la esclavitud. Creo en el amor que da libertad, que da alas, que ayuda a crecer a ambos miembros de la pareja, a conseguir los sueños de cada uno. Ese es el amor de verdad, el que se desvive por el otro, no el caprichoso que reclama su atención.

Espero, querido N. que estas reflexiones te sirvan de algo... o no. Como todo el mundo sabe ya, los consejos, las teorías sobre el amor y la pareja, se me dan de perlas... pero seguramente esté completamente equivocada, vistos los resultados en mi propia vida. A ver si tengo un poco más de suerte.

Una mirada

2009-02-17T20:47:00.004+01:00

Esta es la mirada de quien aún no ha perdido nada, de quien todavía lo espera todo, de quien no ha estrenado dolores, traiciones ni decepciones.

Esta es la mirada de quien aún puede burlarse de la vida, sacarle la lengua desafiante y decirle "aquí estoy y nada hay que pueda robarme la sonrisa".

Esta es la mirada, mi mirada, la mirada limpia que me empeño en conservar... y parece que lo voy consiguiendo.

Fotografía de J.A. Sánchez Sola

Vida, barcos, marineros borrachos y sirenas.

2009-02-16T17:25:00.005+01:00

Una de las cosas que la vida me ha enseñado es que más importante que hacer aquello que a mi me hace sentir bien es no hacer nada que pueda hacerse sentir mal a otros. Eso, por supuesto, dentro del ámbito de las cosas que uno puede controlar, que normalmente no va más allá de un par de metros alrededor de uno mismo.

Por eso hace mucho tiempo que dejé de hacer lo que debo para hacer lo que quiero. Porque no actuo sin pensar sino que mido hacia donde quiero ir y qué quiero hacer.

Dicho esto... estoy cabreada. Como sabéis quienes me conocéis, esto me dura "ná y menos", pero me apetece hoy dejar constancia del cabreo. Porque estoy aburrida de excusas, de que la culpa siempre la tengan el alcohol y las sirenas, de que el amor sea esa cosa que a veces estorba para darse un capricho. Esas son cosas que me cabrean, pero no porque me pillen más o menos cerca sus consecuencias, sino porque no las entiendo.

Por supuesto, respeto los principios e ideas de cada uno, el sistema moral, ético, hormonal o lo que sea de cada quien. Pero ya tengo muchos años y muchas cicatrices, alguna herida abierta y demasiadas cosas importantes como para andar con tonterías. No me gusta, nunca me ha gustado ser piedra de escándalo ni causar problemas y no voy a empezar ahora.

Solo eso... se me pasa volando. El "causante" del cabreo que respire tranquilo, esto no pasa de aquí y valoro la amistad por encima de cualquier otra cosa, aunque sea una amistad que gatea y lleva aún pañales... Es simplemente que la vida está llena de marineros borrachos y sirenas y yo estoy hasta los huevos de que me confundan con una y le echen la culpa al ron... lo de mi cuarto de pez es otra historia que ahora no viene al caso.

Balance

2009-02-15T19:51:00.004+01:00

Ayer fue San Valentín, por fin... después de una semana de cursilería puedo volver a mis fresas tranquilamente.

Fue un día estupendo, a pesar de que ni flores ni bombones ni corazones lo adornaron. Pero tuve abrazos llenos de amor, un beso inesperado, una felicitación sincera de alguien que me quiere, mucho cariño, la compañía de la mayoría de las personas a las que más quiero, poesía, amistad, diversión... y hasta una pizquita de nostálgica alegría.

Ahora queda el resto del año para celebrar el amor de verdad, el AMOR, el que no necesita gastar dinero. Ese amor que nunca se cansa de esperar.

Love, por Jennifer Christine

Para incrédulos, que sé que los hay... insisto, no estoy ciega ni soy tonta, creedme. Ya lo he dicho más de una vez, hay cosas, muchas, que solo yo sé. Confiad en mi un poco, no soy del todo idiota aunque a veces lo parezca. Pero es más fácil moverse en el mundo dejando cierta sabiduría en casa, porque pesa demasiado para llevarla todo el día a cuestas y la mayoría de la gente no entiende el por qué de esa inmensa mochila en la espalda. Hay quien si sabe lo que es el AMOR, S. lo sabe y cree que yo no y se preocupa por mi y se duele con mi dolor. Hay cosas de las que no puedo ni debo hablar, es así de sencillo. Respetad pues esa decisión y confiad un poco. Es tan aburrido tener que explicar siempre lo mismo... y tened en cuenta que aunque en un poema se desnude el alma, hay mucho, mucho más dentro de mi, más fe y alegría que la que muestran a veces mis versos. Que los poemas son como las lágrimas, con la diferencia de que estas últimas no dejan huella y los poemas quedan. Pero hay en el fondo de mi corazón una alegría que si no se traslada a los poemas es porque soy muy mala poeta, eso es todo.

Mañana es "el día"

2009-02-13T20:13:00.003+01:00

Hoy he comido con A., mi mejor amiga, a la que hacía demasiado tiempo que no veía. Y entre las muchísimas cosas de que hemos hablado ha salido, como no, el amor. Y también hemos hablado de enamorarse, que no es lo mismo.

Creo que ya he escrito sobre esto en algún otro lugar...

Enamorarse es fácil, es ese deslumbramiento, esa emoción ante alguien que por algún motivo nos atrae. Ese es el sentimiento que, según los expertos, dura como mucho tres meses. Después se abren los ojos y se toma contacto con la realidad. Es casi siempre así, nos enamoramos de alguien a quien conocemos poco. Luego viene lo dificil, conocerse, aceptarse, amarse... o no, claro.

Por eso el día de los enamorados es, en cierto modo, una "fiesta" de ciegos. Quien ama de verdad no necesita un día especial para demostrarlo... o si, que los / las hay por ahí muy poco detallistas. Pero en general esto de San Valentín no deja de ser una tontería que aprovechan para vendernos de todo.

En cualquier caso, al final a todos nos hace ilusión recibir un regalo, un mensaje, una muestra de amor, aunque digamos que es una fiesta comercial. Siempre es así. Por eso somos los que no vamos a recibir nada (99% de probabilidades) los que más denostamos la fiesta. Es como lo de la zorra y las uvas... están verdes.

Por si acaso, confiando en ese 1% de probabilidad y como pistas para esa legión de enamorados que mañana me obsequiarán... no me gustan las rosas, prefiero otras flores. Me gustan los bombones, sobre todo si son de chocolate negro. Las joyas no me van demasiado, prefiero la bisutería. Color, turquesa o rojo. No uso reloj desde hace años. Libros, un libro siempre es un buen regalo. Nada de ropa, por favor. La música también es una buena idea.

Por cierto, hoy he recibido el que será seguramente el único regalo de San Valentín... o de Anti San Valentín y ha sido A. (otra A.) quien me lo ha hecho. Gracias guapísima, que sepas que te quiero y que lamento haberte roto el corazón...

Cada día

2009-02-12T18:42:00.002+01:00

Hoy es un día extraño. Más que un día parece una colección de ellos, una semana entera, un año. Hoy, a esta hora, las 7 menos cuarto de la tarde, veo ponerse el sol sobre Madrid y pienso en todas las horas y todas las cosas que me quedan aún por delante... ¿cuántas emociones más me quedan por sentir?

De momento estoy nerviosa y sé que eso durará más o menos hasta que abandone el atril de Jenny y me beba de un trago la cerveza que me quede. Pero es que el día ha dado para todo.

Empecé feliz, con mis peques. Les acompañé al colegio y me subí al bus con una enorme sonrisa. Luego vino lo de enfadarme de verdad, cosas del trabajo. También algún otro enfado pequeñito, también por el trabajo. Y cariño, que en la oficina tenemos de todo... hoy hasta un abrazo. Después, a renglón seguido del segundo enfado, una tristeza inmensa que aún no he desterrado del todo. Y hambre, claro. Risas, muchas. Alguna explicación que debía. Hace hora y media, la satisfacción de saber que llevaba razón y recibir una especie de disculpa. Luego, una breve decepción y el brillo diminuto de una ligera esperanza. Otra decepción, una sonrisa... y ahora mismo, hambre otra vez.

Tres lágrimas (quizá 30, no las he contado), 100 sonrisas (tampoco las conté, pero debe andar por ahí la cosa), mucho AMOR y la convicción de que con todas estas cosas cada día merece la pena, aunque no suceda nada espectacular...

... y aún me falta lo más emocionante del día.

Las balas de Cupido II

2009-02-11T19:47:00.004+01:00

¿A que huelen las nubes?

No es este un amor
de esos que huelen
como algodón de azúcar
o palomitas dulces,

es más bien
ese olor
a vómito reciente
después de un viaje
en la montaña rusa,
ese olor
de las fieras de los circos,
el sudor de la troupe
de equilibristas,
el aroma animal
del metro en hora punta,
el del mendigo
y hasta el del borracho,
es un amor
de carne y de pelo,
de vello y piel,
de dientes sin alambres,
amor de madriguera y cueva oscura,
de instinto,
de saliva,
de animales.

Te amo,
simplemente,
con ojos y con manos.

Las balas de Cupido

2009-02-10T20:21:00.006+01:00

"Sabes hacerlo mejor" ha sido la sentencia. Si, lo sé. Ya dije al principio de la serie que estoy cursi perdida, dejándome llevar por esa invasión de corazones, rosas, perfumes, diamantes, "hoy más que ayer..."

Y tanto me he dejado llevar que lo que he escrito para la ocasión parece más digno de figurar en la carpeta de una quinceañera que en la libreta de Mayte. Así que haré caso y reconduciré mis esfuerzos... lo malo es que, como sabéis, los versos me abandonaron hace unas semanas. No sé si tanto amor, tanto almíbar, tanto aroma de rosa podrá con el embrujo de esos ojos llenos de lágrimas que secuestraron la voz de mis poemas... pero suyos son, estos y aquella. Yo me entiendo.

Cupid with a gun, por Alpo Honkapohja (Finlandia)

Las balas de Cupido abren heridas feas...

Mastico cada noche
tu nombre

y se me queda
prendida entre los dientes
esa última letra
y abrazo una sombra
que a veces
me precede,
se adentra en los abismos,
se duerme en mis llagas
y te amo
con los ojos
abiertos a ese caos
y sé que estos dos miedos
son carne
y son abrazo,
que el mio es infinito
y el tuyo está cansado
pero quiero tu dedo
para tapar mi herida
y quiero
con mi lengua
tachonada de versos
lamer toda la sangre
que escupiran tus labios.

Te amo,
simplemente,
en medio de este caos.

(Quizá por esto no quería escribir, quizá no debería hacerlo. Duele)

Amar es...

2009-02-09T22:01:00.002+01:00

Love, por IceandSnow

Amar es saber decir "lo siento"
y saber perdonar,

amar es saber ceder
sin perder el propio espacio,

amar es saber ponerse en último lugar
sin perder la dignidad,

amar es saber arrodillarse
sin humillarse.

Amar no es...

2009-02-08T21:54:00.003+01:00

Love, por Gun

Amar no es soñar con un futuro juntos,
es hacer, juntos, los sueños realidad,

amar no es imaginar una vida mejor juntos,
es hacer, juntos, la vida mejor.

Lo sé, estoy un poquito cursi. Pero es que se acerca San Valentín y aunque siempre me ha dado repelús, todos los años acaba contagiándoseme esa fiebre amorosa que nos invade y hasta envío mensajitos con corazones.

Este año he decidido no resistirme, quizá porque tengo bajas las defensas o porque, desde que no fumo, me quedan solo dos vicios: la cerveza, que procuro dosificar, y la poesía, que me tiene abandonada. Así que aunque solo sea por entretener la espera hasta que vuelvan los versos, me permito ser un poco cursi... o fresita, aunque odie el color rosa.

Y esta fresita ha decidido dedicar la semana al amor (como si me hiciera falta excusa). Así que preparaos, cada día tengo intención de dejar aquí tres o cuatro lineas, pensamientos breves sobre lo que, para mi, es el amor.

¡Feliz cumpleaños!

2009-02-08T11:14:00.003+01:00

Hoy es el cumpleaños de A., un amigo muy especial que se bebe mis lágrimas y acuna mis sueños, que me hace cosquillas y aguanta mis enfados, un amigo que aunque esté lejos me coge la mano cuando tengo miedo y me abraza cuando tengo frío. Un amigo de los de verdad, al que regaño cuando creo que se equivoca y le digo las cosas como las veo, sin demasiado cuidado. Pero es un amigo, y me perdona cuando me excedo, me busca cuando está triste y se preocupa por mi.

Felicidades, amigo. Sabes que te quiero, aunque no me escribas canciones. Mis mejores deseos para este día y ojalá el próximo año los dos celebremos que no hay más lágrimas.

Birthday cake

2009-01-31T13:41:00.000+01:00

Por Agnieszka

Sombras

2009-01-30T08:51:00.005+01:00

En una ocasión J. vino a verme al trabajo. Salí un momento, sólo para saludarle, abrazarnos y decirnos cuánto nos queríamos, pues iban a pasar tres o cuatro días sin que pudiéramos vernos.

No recuerdo qué ropa llevábamos, pero sé que era verano. Habíamos pensado tomar algo juntos, pero la necesidad de abrazarnos era más fuerte, así que nos apartamos discretamente de la zona transitada por mis compañeros y nos perdimos en uno de esos momentos de felicidad tan intensos que se graban para siempre en la memoria con la misma intensidad que el sol dibujaba la sombra en los árboles en aquella pared que observaba nuestro abrazo.

Nos besamos, se acariciaron nuestras miradas, reímos, hablamos, todo ello sin soltarnos y sin apartarnos del muro de piedra surcado de las raíces muertas de antiguas enredaderas. Allí, al amparo escaso e ilusorio de una cancela oxidada, nuestros labios, nuestras manos, nuestros ojos, dibujaban a contraluz futuros que creíamos inevitables, sólidos, seguros.

Meses después aparecieron las máquinas, los obreros, la inmisericorde bola de derribos. Echaron abajo el clásico hotelito que se ocultaba, romántico, ruinoso, selvático, detrás de nuestro muro. Durante casi dos años la parcela estuvo en obras. Surgió de los escombros un feo edificio de apartamentos, ladrillo visto, aire acondicionado, locales en venta... práctico, quizá. Después, silencio.

Apunte de memoria inspirado en nuestro muro.

Hoy, después de muchos meses han retirado las vallas y lonas que tapaban el acceso y no he podido evitar derramar una lágrima... el muro, la verja, siguen allí, nuestro muro, nuestra verja, la sombra de nuestro abrazo y todos aquellos besos. Han resistido el ataque, la invasión de lo conveniente, de la dictadura de lo práctico.

No sé si sólo ha sido una ilusión momentanea... los obreros han vuelto, quizá para acabar de destuir ese sueño y condenar al olvido la sombra que un día el sol pintó en el muro: J. y yo abrazados y la vida preñada de futuros.

Uno de tantos días.

2009-01-19T15:03:00.005+01:00

Tengo una memoria traidora que se regodea poniendo en primera fila del patio de butacas aquellas cosas que quisiera olvidar. Nunca he querido olvidar a nadie, no es eso, no creo que sea posible borrar aquello que se amó, que aún se ama. Pero hay momentos cuyo recuerdo duele, se clava, hace daño. Y esos son los que preferiría poder olvidar, guardar al fondo de un armario y dejarlos reposar hasta que dejen de doler.

Hoy es uno de esos días en que mi cochina memoria repite palabras, miradas, abrazos... momentos que en su día, hace un año, fueron felices y hoy no son nada más que restos de un naufragio repetido. Y empiezo a pensar que hay otra manera de conseguir que el recuerdo no duela: acostumbrarse a él, saborearlo, degustar lo bueno que tiene y descartar el dolor que produce saber que aquello no volverá a ocurrir, que los planes y proyectos ya son sólo aire, que las ilusiones son sólo humo, que la esperanza es sólo una palabra y las palabras se las lleva el viento.

No quiero estar triste, no me gusta. Me gusta sonreír, creo que todos los que me conocéis un poco lo sabéis. Y los que me conocéis mucho sabéis también que a veces me cuesta un mundo mantener esa sonrisa. Pero no me da la gana dejar de intentarlo, dejar de sonréir aunque me muera por dentro.

Veréis. Dicen que la mejor manera de quitarse un esparadrapo es tirando con firmeza y decisión, arrancarlo de golpe, sin pensar en que va a doler. Así se lo dijo la pediatra a mi madre... y tiró de golpe del esparadrapo de mi barriguita de bebé, aquel que sujetaba la hernia umbilical. El esparadrapo ya no estaba; en su lugar relucía una larga y roja herida. A veces, cuando el amor es profundo, cuando está arraigado en el fondo del alma, no se puede arrancar así como así. Y si ese amor además tapó una herida que aún no había sanado, resulta casi imposible desprenderse de él. Porque a veces es el puñal clavado hasta el fondo el que evita que uno se desangre.

Mi puñal y yo llevamos mucho tiempo dandoos la lata, lo sé. Y más de una vez me he propuesto dejar "mi tema" a un lado y escribir sobre otras cosas. Pero no puedo, ya lo sabéis. Soy la tonta de las fresas. Esta es mi libreta, el lugar que he escogido para soltar lastre. Me desahogo, si, pero también os cuento los avances hacia la sonrisa definitiva: la herida primera va sanando... quizá con tiempo consiga que cicatrice y pierda el miedo a arrancarme de golpe el amor, aunque dudo que alguna vez pueda hacerlo.

Este poema lo escribí hace meses, pero hoy es su día, el aniversario del día en que de alguna manera, nació. Otra vez la esperanza asomando, otra vez la ilusión... y otra vez el naufragio, el mismo naufragio. Y a pesar de todo, me volvería a embarcar con los ojos cerrados. Ya me lo digo yo, no hace falta que os molestéis... TOOOONTA.

Nuestro propio ritual para el "si, quiero"

- ¿Te casarás conmigo?
- Por el rito que quieras.

Escogí el rito
de la montaña rusa,
el vértigo
de permitirte que me sueltes,
el miedo del ascenso
inevitable,
la gravedad,
lágrima
que se precipita,
el vacío,
el grito,
nauseas
y adrenalina,
la caída
o casi,
el paisaje celeste,
el suelo que se viene,
escalofríos,
las bufandas que vuelan,
gafas en el bolsillo,
los nudillos blancos
de estas manos garfio,
sudor,
terror,
risa nerviosa,
inmersión en apnea entre raíles...

- lo importante es quererse

y nos queremos,
tras cada viaje
aún pálidos,
con miedo,
nos hundimos al fondo de un abrazo
y sacamos dos tiques
para empezar de nuevo.

No me importaría

2009-01-12T15:05:00.006+01:00

Esta es una de las canciones de amor más hermosas que recuerdo. Paco Bello me encanta, no es ningún secreto. Sus letras, su música, sus poemas... todo un mundo interior que en ocasiones me resulta tan cercano que pienso "eso es lo que yo quería decir, pero no sabía como". Es un auténtico lujo para los sentidos. Si no conocéis su poesía, no sé a que esperáis.

Os dejo esta canción y la recomendación de que vayáis a escucharle en directo y luego me contáis. Seguramente otro día os ponga "No sabes cuánto te he querido" o "Planetas", mis dos favoritas; hoy con lo que dice esta hay para llenar de amor varios continentes.

No me importaría
Dr.Grillo

No me importaría
contar cada gota de lluvia
si tú estuvieras conmigo
debajo del paraguas.
No me importaría
con tal de verte otra vez
viajar a Marte y no volver
lo haría una y otra vez
una y otra vez...

No me importaría
que tu cuerpo fuera invisible
y yo tuviera que darle la mano a la brisa para así tenerte.
No me importaría,
me moriría eso si,
pero no me importaría morir así.

Me gustaría
ir descalzo por la vida
si las calles tuvieran
el tacto de tu piel.
No me importaría
sentarme a esperar
en estos bancos de niebla
el resto de mis días
aunque no llegues jamás.

No me importaría
que tu cuerpo fuera invisible
y yo tuviera que darle la mano a la brisa para así tenerte.
No me importaría,
me moriría eso si,
pero no me importaría morir así.

No me importaría
contar cada gota de lluvia
si tú estuvieras conmigo
debajo del paraguas.
Me gustaría
ir descalzo por la vida
si las calles tuvieran
el tacto de tu piel.

Los Rodriguez. Todavía una canción de amor.

2009-01-07T13:35:00.003+01:00

Desde hace bastante tiempo esta canción es algo así como el himno de mi república independiente.

Todavía una canción de amor.

No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...
La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te digo "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.
Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No se trata de lo que dice la letra en si, sino más bien de lo que supone como principio. Me explico. La vida, y el amor forma parte de ella, es una continua contradicción, una acumulación de errores, de decisiones que tomamos sin ser siempre tan coherentes como quisiéramos, de momentos en que el miedo o la estupidez nos ganan y toman las riendas. Vivimos, amamos, diciendo una cosa y haciendo otra. Nadie se libra, por más que nos declaremos sinceros, amigos de nuestros amigos y enemigos de la hipocresía. Porque, nos pongamos como nos pongamos, todos tenemos ese pequeño defecto que nos separa de los dioses: somos falibles, cobardes, inconsecuentes, en definitiva... humanos.

Los Reyes Magos y mi vestido rojo

2009-01-06T17:37:00.003+01:00

No os lo vais a creer... a mi misma me cuesta. Anoche me fui a la cama convencida de que este año si, este año cuando me despertase el vestido rojo de princesa estaría a los pies de mi cama. Bueno, pues tampoco esta vez ha habido suerte... increible.

The Scarlet Dress

Por lo demás, he recibido bonitos regalos, no me quejo. Lo mejor, las sonrisas y emoción de los peques, que han disfrutado como lo que son. Está siendo un día estupendo y confio en que el próximo año además sea un día completo, con el mejor regalo, ese que llevo pidiendo tanto tiempo. Tomad nota, queridos Reyes Magos, ¿se os ha vuelto a olvidar? ¿O es que este año tampoco me porté del todo bien?. Desde hoy, empiezo a hacer méritos de nuevo, a ver si el próximo año, por fin, está ahí.

La última vez que hablo de esto...

2009-01-04T21:29:00.003+01:00

A veces me gustaría ser como esos barcos de cubierta acristalada que permiten ver el fondo marino desde una relativa seguridad, me gustaría poder repartir entradas de un minúsculo batiscafo que se sumergiría en mis sentimientos para que quienes se preocupan por mi pudiesen llegar a entender.

Es fácil para quien tiene a su lado a la persona amada decir a los demás "Olvida, renuncia, ríndete, deja de soñar..." Ya sé que seguramente no sea más que un sueño, la fe estúpida de quien se enamora y no puede dejar de amar aunque lo intente. Ya sé que desde vuestras cumbres felices junto al amor correcto mis tristes intentos resultan patéticos, pasos de ciego en un pantano lleno de obstáculos. Ya sé que suena a romanticismo trasnochado, que nadie cree en el amor eterno, que nadie espera más de diez minutos, que la confianza es una palabra que ya no vale nada. Sé que no me entendéis, que pensáis que me destruyo, que no merece la pena.

Pero no habéis comprendido que no puedo renunciar a amar aunque sepa que la espera seguramente sea inutil, que el amor eterno no es esa cosa almibarada de las películas, es también esto que duele tantísimo y duele más por ser eterno, que solo pueden pasarse las páginas que terminan de escribirse y a esta le falta el milagro... que no soy idiota y sé que lo más probable es que en esta rifa las papeletas premiadas no las tenga yo. Y aún así confio en la palabra de quien amo, creo en los finales felices, en el amor que se gesta con paciencia, en mi corazón.

También sé que lo que decís me lo decís porque me queréis y de verdad agradezco esa preocupación. Pero no sé como explicarlo, no sé como hacer entender que a veces pasa, a veces uno se encuentra con el AMOR, ese de las mayúsculas, y ya no hay vuelta atrás. Que podré vivir el resto de mi vida sola o quizá terminar aceptando a otro a mi lado, pero nunca será igual. Qué bonito, ¿verdad?. Qué cursi, irreal, trasnochado, poco práctico, estúpido... ponedle los calificativos que os dé la gana. Sólo yo sé de la magnitud de esto que siento. Podéis creerme o no, podéis buscar explicaciones psicológicas, psiquiátricas o patológicas. Lo único cierto es que a veces pasa.

Y no hay consejo en el mundo capaz de hacerme creer que no merece la pena. Y si me muero sola esperando (es bastante probable que así sea) podéis poner en mi epitafio "la muy imbécil creyó en el amor". Sé que no puedo obligar a nadie a quererme, sé que aunque me deje la vida el amor no es una lucha, no se puede ganar a la fuerza. Lo que pasa, ya lo he dicho, es que creo en los milagros, creo que a veces, pasa. Y no sé renunciar al milagro.

En vista de que esto se alarga y ni vosotros me entendéis ni yo os hago caso, no quiero volver a hablar de ello. Olvidadlo. Yo escribiré sobre otras cosas, me guardaré el amor en un bolsillo y procurare que no se me escape. Esta libreta será divertida, amena, tonta,... nada de amor, nada de milagros, nada de fresas. Creo que hasta cambiaré el fondo. La "tonta de las fresas", como me bautizó alguien se retira a los cuarteles de invierno. Entiendo que el tema os aburra. Tengo en mi vida muchísimas otras cosas que encima no duelen ni pizca, al contrario.

Así que desde hoy, en mis reflexiones aqui o en los otros blogs, J. desaparece, me lo guardo para mi y quizá para esos momentos tontos en que necesito soltar lastre. No prometo dejar de hablar definitivamente del amor, es lo que me mantiene viva. Pero nada de lloros ni quejas, nada de confesiones ni explicaciones. Haceos a la idea de que se me ha olvidado ¿así mejor? Pues hale, ya está...

Deseos de Año Nuevo

2009-01-03T22:42:00.002+01:00

Además del clásico ritual de las doce uvas, en los últimos tiempos he ido teniendo conocimiento de nuevos y amenos rituales a ejecutar en el momento del paso de un año a otro. El anillo de oro al fondo de la copa, la ropa interior roja, purpurina en la frente, velas... No me importa participar en este tipo de cosas si quien las propone cree de buena fe en lo que está haciendo, aunque por mi prescindiría de todos, uvas incluidas.

Este año mi hermano propuso que cada uno escribiéramos tres deseos en un papel, lo doblásemos y lo quemásemos en el momento en que diese comienzo oficialmente el 2009. Al escuchar la propuesta expresé en voz alta mi primer deseo:

- ¡Qué los bomberos vengan pronto!

No hizo falta, el fuego no sobrepasó los límites del cenicero y teoricamente nuestros deseos se cumpliran... aunque claro, si mi cuñado finalmente pidió "Que no se cumplan los deseos de los demás" entramos en el terreno de las paradojas, tema interesante de conversación donde los haya... ya le estoy dando vueltas... si se cumplen todos los deseos, tendría que cumplirse también el suyo y entonces no se cumpliría ningún otro. Todo un reto para la mente en estos días de resaca familiar.

Lady Champagne, de Silvia Crocicchi

No sé si estas cosas funcionan o no; por si acaso en lugar de la visita de los bomberos, lo que escribí en mi papel son cosas por las que puedo luchar, mejor dicho, trabajar: amor, poesía y salud. Los dos primeros deseos son relativamente fáciles... el amor lo entiendo como entrega, depende de mi, de lo que yo esté dispuesta a dar. La poesía creo que ya nunca me va a abandonar, no tengo que pedirla. Y la salud... bueno, me he propuesto volver a hacer algo de ejercicio, que me vendrá bien para perder los kilitos que gané cuando dejé de fumar y será beneficioso para mi espalda defectuosa. Dieta, ejercicio, no volver a fumar... haré lo posible por conservar la salud física.

Amor, poesía y salud... tomad nota, a final de año os diré si el ritual ha funcionado o no.

Cariño y amistad se suben por las paredes.

2008-12-31T10:00:00.005+01:00

Sé que algunos os habéis pasado ya por el refugio de José Orna... los que aún no lo habéis hecho, no sé que estáis esperando, lo tengo en mi lista de blogs amigos por algo. Ahora mismo, además de en su refugio virtual se pueden ver y adquirir sus "recortes" en el estudio de arte Noemi Morais, en Zaragoza.

Tenía yo muchas ganas de hacerme con una de sus obras y así se lo hice saber. Y Jose, amigo generoso, me ha regalado mi favorito, el del ojo de la cerradura. Me gusta porque me recuerda a aquellas películas de mi infancia, posiblemente castigadas con uno o dos rombos, en que el amor quedaba siempre al otro lado del ojo de una cerradura. De pequeña me fascinaba aquella manera de hacer ver que lo que sucedía al otro lado de la puerta era algo privado, íntimo, especial. Hoy sigo viendo así el amor, como algo íntimo. Ya sé que no lo parece, que de vez en cuando os torturo con mis discursitos sobre mi forma de entender la pareja o, lo que es peor, con mis interminables llantinas y mi desesperado desamor. Pero es que eso no es el amor, eso es lo que me sobra, lo que puedo dejar ver por el ojo de mi cerradura. Lo demás, lo verdaderamente importante sólo lo sabemos ÉL y YO.

Os dejo que os asoméis un momento a mi salón para que podáis comprobar lo bien que queda la amistad de Jose en mi pared. Otro día os cuento quien es el artista que ha pintado las dos láminas coloridas que llenan de optimismo esa misma pared... si os interesa, claro.

Gracias Jose, de verdad. Es un magnífico regalo que me dibuja una sonrisa cada vez que lo veo. Hale, maño, a seguir creando, que estás hecho "una astralica de mano", como me decía mi abuelo. Y estate atento al correo, que hay unos versos en camino.

Los demás, moríos de envidia, que yo tengo un "José Orna" original y vosotros no...

Por qué estoy tan triste

2008-12-30T10:53:00.003+01:00

Son estas fechas, creo... fiestas familiares en las que nos volcamos con aquellos a quienes queremos, en las que nos acordamos de los que faltan y echamos de menos a los que están lejos.

Nunca he entendido bien por qué me afecta tanto... esa Navidad comercial, descafeinada, estúpida, ñoña y sensiblera de los maratones televisivos con supuestos fines solidarios me ha dado siempre alergia. Pero es cierto que en estas fechas el saco de lágrimas se me llena más de lo habitual, sobre todo en estos últimos años.

Esta época me trae recuerdos buenos y malos, algunos tan dolorosos que cuando me asaltan me cuesta no ponerme a gritar. También los hay buenos, claro. He pasado Navidades fantásticas con mi familia, con mis amigos, con mis hijos. Hace años que poco a poco van faltando los abuelos, pero su recuerdo nos anima en cierto modo a seguir las tradiciones y a sonreír. Las Navidades han sido siempre para mi un momento especial que compartir con aquellos a quienes más quiero. Pero las de los últimos años no están siendo nada buenas. Tomé mis decisiones y ahora me falta a diario lo que más quiero. Procuro estar todo el tiempo posible con mis hijos, pero esa sensación de estar juntos, de levantarnos y disfrutar en familia ya no la tengo. Soñé con otra felicidad, con una vida, con un amor que en cierto modo compensaba el dolor de la renuncia... pero también eso se fue y ocurrió precisamente en una época muy próxima, demasiado, a la Navidad. Por desgracia mi memoria funciona bien, muy bien y no soy capaz de olvidar ni de dejar de creer en el amor... romántica medieval, que me dice alguien a quien realmente aprecio.

No quiero que la Navidad deje de gustarme... quiero seguir poniendo ese enorme Belén con mis hijos, ese homenaje a mi tía Milagros, la belenista de la familia. Y quiero seguir cantando villancicos y recordando aquellas obras que representaba con mis primos y mis hermanos en casa de mis abuelos. Quiero seguir mirando con la boca abierta la iluminación navideña, ir a la cabalgata del barrio, comer compota y elegir con cuidado, cariño e ilusión el mejor regalo para cada uno.

Sé que lo último que estoy publicando aquí y en Nunca Jamás transmite mucha tristeza y mucho dolor. Sólo lloro a solas, procuro antes de salir de casa lavarme la cara y ensayar mi mejor sonrisa ante el espejo, porque me gusta regalar lo mejor de mi a todos aquellos a quienes quiero. Pero cuando me quedo sola en casa y escribo, salen a la luz todas esas cosas que guardo durante el resto del día.

Por eso quiero pediros perdón y paciencia. Pasará, no os preocupéis. Las Navidades pasan y mis ciclos de desesperanza / esperanza son continuos, así que es probable que de pronto, por cualquier tontería la sonrisa me alcance el fondo del alma y mis poemas salgan de la caverna oscura del dolor y se paseen al sol. Mientras tanto, necesito soltar lastre, llorar un poco... porque es muy duro comprobar como los sueños se desvanecen, como el amor se escapa, como las promesas se diluyen en el olvido y la soledad me abraza, única compañera en las noches de frío de un invierno eterno.

Y en las yemas de los dedos, las fresas de siempre, dispuestas para el milagro... porque soy así de absurda y le quiero de verdad.

Pacto con Dios

2008-12-28T23:38:00.002+01:00

Siempre he creído en el poder de la oración aunque a día de hoy aún no he tenido ocasión de comprobar si de verdad funciona. Eso es la fe, supongo, creer en algo que no puede verse.

De pequeña rezaba por bobadas y cuando veía que mis oraciones no obtenían la respuesta apetecida me decía a mi misma "Dios tendrá cosas más importantes de que preocuparse que de que yo tenga un vestido rojo de princesa". Lo cual probablemente sea cierto, clara muestra de mi precoz madurez.

Con el tiempo aprendí que lo más seguro, la mejor forma de acertar era esa oración "tipo" en la cual se le pide a Dios aquello que Él, en su infinita sabiduría, sabe que nos conviene. No hay posibilidad de error... si ese ser querido que enfermó de repente, muere, es que era lo más conveniente; si no logro el ascenso que merecía, será que mi vanidad precisaba esa lección; si ese hombre del que me enamoré prefiere a otra, será que era una historia imposible; si la vida me golpea, será porque Dios sabe mejor que yo que eso es lo mejor para mi.

Llegados a este punto, da lo mismo rezar que no hacerlo... si confías en Dios, no necesitas pedirle, ya se encarga Él de todo... y si no confías ¿para qué le pides?.

Dejé de rezar, durante años. Cuando caía en la tentación de hacerlo recordaba el vestido rojo, que al parecer no me convenía tener, recordaba todo aquello que alguna vez pedí y nunca se cumplió, recordaba que Dios sabía mejor que yo lo que necesitaba y le decía "vale, haz lo que te dé la gana, pero que no duela demasiado".

Hace bastantes meses, volví a rezar. Me puse seria, me planté delante de Dios y le dije:

- De acuerdo, hasta ahora he seguido tus reglas, he confiado en ti y sólo te he pedido fuerzas para aceptar lo que viniera y para trabajar por aquello en lo que creo... no sé si existes, si eres Dios, azar, destino o algo que necesito para seguir en pie, pero como me enseñaron a llamarte Dios si te parece seguiremos así... si prefieres otro nombre, me lo dices (no dijo nada). Después de todos estos años te voy a pedir algo y confío en que me lo concederás. Olvídate de mi, olvida cualquier cosa que pueda sentirme tentada de pedirte para mi. Esta vez el vestido rojo no me lo voy a poner yo. No volveré a pedirte nada para mi, nunca. Sólo quiero que lleves la felicidad a alguien, que le guíes, le ayudes, le consueles, que no le sueltes de tu mano porque él si cree en ti y sabrá reconocerte.

He cumplido mi parte, en todo este tiempo no he pedido nada para mi... pero no sé si Él ha cumplido la suya. Supongo que esa oración que repito cada día debe ser como una mosca cojonera... pero es que esa también es una estrategia, quizá Dios se canse de escuchar mi monserga y se decida, por fin, a hacerme caso.

Como veís mi relación con Dios es como casi todas las que he tenido en mi vida... confío, cumplo mi parte, me lo creo todo y Él decide por los dos. Pero a Él no pienso dejar de darle la lata, tendrá que aguantarme que para algo es omnipotente, omnipresente y todas esas cosas. Yo siempre cumplo mi parte...

Días de fresas heladas

2008-12-23T11:17:00.004+01:00

Por diversos motivos, todos ellos relacionados, para variar, con este corazón cabezota, numantino, medieval y febril que tengo, he pasado unos días francamente malos. Me ocurre de vez en cuando, en esos momentos en que se me terminan las vitaminas o salgo de un catarro, empieza de nuevo el frío o cambia la posición de la luna en mi ventana, cambio el rumbo y se me pierden los mapas... sucede que de pronto me encuentro sin mi armadura de sonrisas con dientes, me descubro desnuda y vulnerable. Mi corazón en carne viva tolera mal las corrientes de aire y se le pone carne de gallina... gallina cobarde que preferiría esconderse debajo de la cama hasta que alguien venga a sacarme de la mano.

Soy de las que se ahogan y mientras se hunden piensan "¿Cómo voy a gritar pidiendo ayuda?, la gente está disfrutando de su día de playa, mejor no alarmarles, agitaré un poco la mano, a ver si alguien se da por aludido...". Claro, si me ahogo me lo habré ganado a pulso.

Pero es que no me sale pedir ayuda. Entre otras cosas porque nunca sé muy bien a quien joderle el día con mis cosas. Sé que la mayoría de mis amigos están cansados de mis bajones, opinan con buen criterio que me lo tengo merecido por andar por camino errado. Es posible, no digo que no. Pero es mi camino, correcto para mi que soy quien lo camina. Que si, que sarna con gusto no pica... pero mortifica.

Todo esto no es para que me compadezca nadie, no es victimismo (espero que no suene a eso, no soporto a los calimeros), es algo así como una disculpa general para aquellos a quienes he podido abrumar estos días con una especie de errabundo cariño que no sabía donde aparcar. Necesitaba un abrazo, nada más y aunque no lo he conseguido parece que poco a poco las aguas vuelven a su cauce. Gracias a los damnificados por vuestra paciencia y gracias a los que no os habéis enterado de nada pero aún así habéis leído este rollo hasta el final :D

Felices Fiestas y un brindis por el AMOR; mi corazón, cabezota, numantino, medieval y febril no se equivoca, hay un AMOR y se merece todas las fresas.

A vueltas con las fresas

Es un fresal
lo que me crece dentro,
vértebra oscura,
nudosa,
enmarañada,
arbusto espina,
matojo,
enredadera,
savia tan poco sabia
como selva ignorante,
pasión,
poema,
ácida fresa verde
que te ofrecí apenas germinada,
fresas maduras
las yemas de los dedos,
fresas brillantes
los labios, las miradas,
fresas eternas,
fresas recién nacidas,
fresas sin fin
fuera de temporada.

Será por fresas...

2008-12-21T17:29:00.003+01:00

Para los que sólo leeis las actualizaciones de esta libreta en el correo, que sepais que ahora es todo fresas. Me ha dado por ahí... y creo que me ha quedado bonito.

Tenía pendiente poner un fondo que hubiera hecho yo, no uno "cedido" generosamente por alguien, algo que definiese un poco el contenido y a mi, algo personal. Así que me he puesto manos a la obra y me ha salido esto... un abuso, un agotamiento de fresas...

eso me recuerda algo...

... tiene el genial Batania (genial es su acepción de "Sobresaliente, extremado, que revela genio creador.") un poema titulado "Las fresas" que no puedo dejar de traer por aqui. Escuchárselo recitar es un placer, pero creo que ya lo ha hecho tantas veces que se le están mustiando las fresas y las ganas de contar, de nuevo, el origen del poema. Pasaos por su blog y así salís de la intriga en la que acabo de sumiros.

Las fresas
Batania

Siempre pedía fresas a mi madre
y mi madre me gritaba
las fresas en mayo
las fresas
en mayo.

Y cuando mayo
yo era un bosque de fresas
y en las piernas fresas
y en las muñecas
y en el puente de la risa.

Pero desde que la ingeniería genética
ha demostrado
que las fresas antiguas se equivocaban,
las hay de enero a diciembre,
el lunes y el martes,
el miércoles y el
........................remiércoles
y también el 37 de abril.

Y ahora
todo es un cansancio de fresas
y un tres por dos
y un bah
y un dejadme en paz

Estoy en la Gloria

2008-12-18T17:18:00.003+01:00

Resulta que, como sabéis por el otro blog, hace poco se han cumplido los 10 años de la muerte de Gloria Fuertes. Llevo conmigo desde hace unas semanas, además de "El peso de los puentes" de Javier Cánaves y la revista "Es hora de embriagarse (con poesía)" las "Obras incompletas" de Gloria, en la edición de la autora publicada por Cátedra.

Ya en el otro blog recomendé la lectura de los poemas para adultos de esta auténtica "genia" de la poesía... ¡por dios, que seria me he puesto! Se me olvida que estoy en mi libreta... pero es que no os podéis imaginar lo que me está impresionando este libro. A veces me parece estar mirándome en un espejo. Esta mañana, por ejemplo, se me ha saltado la lagrimita en el bus (que siiii, que soy muy llorooooona, que no tiene meeeeerito).

Por no parecer la presidenta del club de fans, os dejo aqui un par o tres de poemas, en lugar de hacerlo donde siempre. Además estos de hoy me han resultado muy personales e íntimos, me hubiera gustado escribirlos a mi. En fin, que estoy inmersa en las letras de Gloria...

Ni tiro, ni veneno, ni navaja...
Gloria Fuertes

La esperanza me desespera;
desesperada espero todavía.
de una noche yo no puedo hacer un día
disfrazar la manzana en una pera.
Lo difícil me atrae, es mi bandera,
lucho a golpes de amor por una espina
- la rosa no interesa - la divina
adivina primavera.
Ni tiro, ni veneno, ni navaja,
teniendo que tener un amor vivo
del cielo no me baja la mortaja.
El destino me gana con destreza
yo espero a la final ir de cabeza
mientras lo fácil se ahoga en la tinaja.
La vida es un maldito sube y baja,
un baja y sube que destrenza paces,
y sólo lo haces bien si el amor haces
- sin amor es peor que estar en caja -.
La persona elegida se te raja
a hacer feliz tu vida y no te deja
se goza y extasía con tu queja
y viga es hoy su paja.
En vista de lo visto me desvisto
me desnudo a mi misma y me mantengo,
me encanta este tener lo que no tengo
- yo no tengo la culpa Dios existe -
debe ser que lo quiere que yo quiera
hacer lo que a un humano se resiste,
debe ser que la goza en mi despiste,
debe ser que me tiende una escalera.

Y ahora, el que esta mañana me arrancó esa lágrima en el autobús... me ha parecido tremendo, pero ya sabéis que de un tiempo (largo) a esta parte ando con el corazón en carne viva y todo me duele y la herida no sana y me canso y me descanso y vuelvo a las fresas y nada me dura nada... y leo y escribo y me apoyo en cualquiera que me ofrezca un ratito su mano o su hombro...

¡Qué barullo en la herida!
Gloria Fuertes

¡Qué barullo en la herida!...
¡Qué suerte si esto que siento fuera sed,
y se me quitara bebiendo un vaso de agua!
Es entonces cuando llueve tristeza
para ahogar en mi boca
la palabra imposible.
Intento gritar,
y sólo consigo un cobarde silencio.

Una tarde al llegar a casa,
me encontré la sorpresa de quererte,
fue una bomba en mis manos.

Y yo, por si te hiere,
esperando a que explote estando sola
aunque me parta el pecho la locura.

Y para terminar, estas preguntas que me hago cada mañana, con mis propias palabras y mis personales lágrimas y que Gloria escribió mucho antes de que a mi me diese por amar tanto y tan regular tirando a mal...

Porqueses
Gloria Fuertes

¿Y por qué si tenemos solamente una vida
no estamos con quien creemos que queremos?
... disfrazarnos de felices estando tan jilís con quien nos quiere.
¿Por qué viajar
comprar terrenos
playas montes y anuncios luminosos
si tenemos
la luz de una sola persona que apagamos?
Y si alguién nos va...
¿Por qué será que pensamos en Vietnam?
Esto sí que es dejar la sal por el azucar,
o querer ser mártir sin llegar a santo.

Fresales en flor al fondo del abismo

2008-12-13T13:31:00.003+01:00

Resulta que, para variar, el cansancio me dura poco. No hay motivo ninguno para ello, las cosas nunca cambian para mi o al menos esa es la sensación que tengo desde hace tanto tiempo que me parece siempre. No importa cuánto dé, no importa cuánto me agote, no importa cuánto llore o cuánto me duela. Ni siquiera importa el que de pronto, sin esperarlo, me haya encontrado con una nueva ilusión que me ha durado muy poco, hasta que me he dado cuenta de que mis deseos no van a cumplirse (si alguno conocéis al genio de la lámpara, presentádmelo, quiero saber por qué siempre alguien se me adelanta cuando "me pido" algo).

Resulta que mi vida está llena de cosas maravillosas, de amigos que me quieren aunque estén casi siempre muy lejos, de amigos que me necesitan y saben que siempre estoy cerca, de amigos nuevos en nuevos caminos que hacen que me alegre de ser capaz de cambiar el rumbo cuando me equivoco. Mi vida está llena de poesía, de cariño y de sonrisas. Por eso sé que siempre seré capaz de volver a florecer, de seguir dando fresas... porque el amor de verdad no pide nada a cambio. Y creedme, a veces es una putada, porque cuando se ama así es imposible encontrar un motivo, una razón para dejar de hacerlo. Quizá no sea saludable, quizá no sea aconsejable, desde luego yo os recomiendo un poquito de egoísmo, un poquito de cálculo, un poquito de estrategia. Sin eso pasa lo que pasa, que se queda una sola dando y sin esperanza de recibir.

Se me hace dificil la soledad, pero es una de las cosas que he escogido al apostar por el amor. Lo sé, suena paradojico, pero es así. Escogí el abismo y a veces las decisiones que tomamos nos marcan para siempre. Pero no penséis que culpo a nadie más que a mi, soy dueña de mis decisiones y simplemente decidí en un momento dado que ese abismo merecía la pena, hubiera lo que hubiera en su fondo. Es estúpido luchar en guerras que no pueden ganarse, yo no lucho, simplemente confio en no haberme equivocado y sigo dando todo a quien quiero.

Me cuesta explicarlo, cada vez que lo intento es más dificil y empiezo a cansarme de intentar que se me entienda. Ya no sé como hacer para que algunas personas comprendan que el amor de verdad, el de para siempre, existe... o que yo creo en él, que para el caso es lo mismo. El amor solo funciona si se cree en él, si se está dispuesto a trabajar (no a luchar) por él, si se está dispuesto a perdonar, a aceptar al otro tal como és, a no exigir nada a cambio de lo que se da. Por eso creo que este poema puede explicar un poco lo que aún queda al fondo del abismo, al fondo de mi abismo... esperanza, alegría, amor, que en lugar de morir allí siguen creciendo gracias también a esas nuevas ilusiones que aparecen de repente.

Os dejo el poema, creo que con tanto intentar explicarme lo único que he conseguido ha sido liarme yo... el que me entienda, que me compre.

Agua

En lo profundo
la arista del abismo
y en ese cóncavo,
negro,
oscuro seno,
acallado el rumor,
muerto de miedo
fluye aún el río,
sin ola,
sin reflejo,
sin pez o sin espina,
sin luz
y sin cangrejo,
suspende en su corriente
partículas de nada,
excava,
araña,
acaricia,
arrastra el polvo...

y el devenir furioso de los días
hace hondo al abismo
y más fértil al delta

Un poema en código QR

2008-12-04T14:53:00.003+01:00

La culpa es de Jose, toda la culpa. Me pincha, me enseña cosas chulas y yo las desaprovecho y las uso para lo que me da la gana...

Resulta que me ha abierto los ojos sobre los códigos QR y a mi se me ha ocurrido que si pueden almacenar información también pueden almacenar poesía. Dicho y hecho, ahora solo falta que cada quien busque la manera de interpretarlo...

Dado que el personal se me desQoncieRta con ese batiburrillo tan enorme, he seguido la sugerencia de hacer lo mismo pero con un haiku... que no tiene la misma gracia porque siendo esto de los cuadritos un invento nipón seguro que ya se les ha ocurrido a ellos... pero por mi que no quede, los amigos pedís y yo doy.

Hablando de fresas y fresones...

2008-12-01T15:19:00.003+01:00

El viernes pasado volví a escuchar esta canción y no dejo de tararearla... y hoy se la he oido canturrear a Susana... ¡es la invasión de Los Fresones Rebeldes! Venga, todos a coro...

...no me faltes nunca,

yo tengo derecho a ser feliz,

no te vayas lejos,

lejos es muy lejos para mi,

donde vas

volverás

dime que me llevarás

quiéreme

bésame

déjame tu huella al amanecer...

Llegó el fin de las fresas

2008-11-30T11:46:00.004+01:00

Ayer por la mañana, como cada sábado, fui temprano a hacer la compra semanal. Mientras esperaba turno en la frutería reparé en una caja de fresas, rojas, brillantes, que parecían totalmente fuera de lugar entre naranjas, mandarinas, manzanas, uvas... De sobra sabéis que tengo unas conexiones neuronales un tanto atípicas así que esa visión de tan deliciosa, romántica, incluso erótica fruta fuera de su temporada natural me hizo descubrir algunas analogías con la situación personal que vivo ahora mismo.

Sabéis que he vivido una larga temporada de fresas, contra el clima, contra toda lógica he tratado de dar fruto, dulce, generoso, sin pensar en lo mucho que me agotaba. Durante casi dos años y medio no ha habido día en que no hayan fructificado las fresas, en que no haya regalado ese fruto pequeño quizá, humilde, pero lleno de amor. La mayoría de las fresas se han podrido, han caído al suelo, se han desperdiciado... pero no me arrepiento, merecía la pena, aún hoy sé que la merece.

Pero la temporada de fresas llega a su fin. Estoy agotada, como cualquier frutal al que no se presta atención, al que no se cuida, al que no se abona. Quizá algún día me recupere y pueda de nuevo ofrecer esas mismas fresas, no lo sé... hoy no.

Creo que la mayoría entendéis lo que quiero decir. Quién no lo entienda, quién precise mayor explicación, tendrá que esperar un poco, porque a pesar de todo, hay decisiones que duelen. Pero no os preocupéis, sonrío porque sé que cada final es solo el principio de otra etapa. Llegó...

El fin de las fresas

De manos
a boca
me encuentro
con el fin de las fresas
y sonrío...
vendrán nuevos paisajes,
no se agotó
el sueño
que juramos,
pero el fin de las fresas
te alcanza,
mañana, hoy, ya es tarde.

Bienvenidos

2008-11-24T13:53:00.000+01:00

Inicio hoy este nuevo blog en el que iré dejando aquellas cosas que ya no tienen cabida en los otros cuatro... las cosas han cambiado mucho desde que abrí el primer blog y creo que va siendo hora de separar algunos temas, especializar, por decirlo de alguna manera, cada espacio, de manera que quienes se acerquen a leerme sepan qué van a encontrar.

La libreta de Mayte nace como blog estrictamente personal, al menos esa es la idea. Como muchos sabéis, procuro llevar siempre en el bolso un cuaderno donde escribo, apunto, dibujo... Aquí además tengo intención de subir fotografías, comentarios, chismes, esas cosas que quizá solo interesen a mis amigos... y ya es mucho suponer.

Ya iremos viendo, no me gusta hacer demasiados planes porque la vida me ha demostrado que cuanto más nos empeñamos en dominarla más se empeña ella en hacer lo que le viene en gana.

Bienvenidos pues a esta nueva habitación de mi casa.